you can leave me on the corner

o/~

2008-06-24T00:52:00.003-03:00

Agora tô aqui. Tchau cocorosie e clausura emocional, olá pateticidade tylerana. E sempre é bom fugir desse povo que cai aqui procurando:

- emoticons fazendo coco
- fotos de mulheres cagando nas calças
- minha vó uma conquista incestos
- senas de sexo na sacada
- emoticon pegaeu
- trepando com o vozinho
- you be live me hi
- tirar gosto ruim da boca
- video de mãe e filha fudendo sem saber
- faultline your love means everything onde consigo essa música pelo amor de deus
- 30 minuntos de sexo vidios
- fotos de homens sendo segurado pelos colarinhos
- menina com calcinha transparente
- cenas de sexo explicito doente por porra totalmente free
- emoticon loira cabeçuda
- ezgirl baixar musicas
- em ingles can can't do dont don't
- quero ouvir as melhores musicas de bee gees
- mulheres usar strapon com mulheres
- emoticons de hahahahahahahaha
- emoticon clodovil
- porque meu pc trava em meia hora
- como achar videos travesti no pornotube
- meu vizinho não deixa montar andaime
- chelsea das visoes da raven pelada
- menina de calcinha
- netmax nao consigo fazer login
- marreca-carolina fotos
- suspensão guess
- fotos e videos inuteis de mulheres cagando
- [video]de latifa comendo coco e vomito
- gasparetto bicha
- fotos demulheres bebadas sendo fudidas
- bebe que a mao tava fechada com nome jesus ta voltando
- contos de incestos cheirando calcinha
- comprar hostia
- bermuda anticelulite vale a pena

from the liquor stores to the train stop floors

2008-06-22T21:56:00.003-03:00

E não é mesmo que vão lançar um livro sobre o Grind? E a gente achava que era papo furado de bêbado ambicioso. Só espero que não inclua a história de como eu dei pro autor o meu telefone errado. De qualquer forma, faz tanto tempo que eu ouço sobre isso que já vão precisar fazer um livro tipo high school reunion, cinco anos depois.
Bizarro como o tempo passa rápido.

pumping someone else's blood

2008-06-20T05:27:00.002-03:00

fico escrevendo no escuro
[só com a luz da tv]
e depois reclamo de dor de cabeça.

não provoque suas dores, elas
podem ficar para sempre

Porque às vezes, só encontrando as palavras em outros lugares mesmo.

do you realize that everyone you know someday will die

2008-06-02T03:43:00.004-03:00

"O seu irmão ficou na sala quatro", minha mãe disse hoje cedo. É o tipo de experiência que ninguém nunca quer ter, conhecer várias salas de velório de um cemitério. Sábado, quando ela me ligou no trabalho, eu sabia que era notícia ruim. Atendi o telefone com raiva e medo mas, né, não adiantou.
Meu vozinho fofo.
As coisas começaram a girar e o ar sumiu, fui sentar pra não dar vexame. É engraçado esse primeiro choque, nunca tinha sentido. O que me faz pensar no quanto de coisa que eu reprimi quando foi com o meu pai. Não sou screwed up à toa, né. Me mandaram pra casa, eu queria continuar no trabalho. Me abraçaram tão incrivelmente, o que só me fez amar mais aquele lugar. Voltei pra casa, sem saber direito o que tinha acontecido. Encontrei meu irmão e minha vó, ela com uma sacola com as roupas dele. Acho que nunca tive tanto cuidado com uma sacola na vida, como se ele estivesse ali dentro.
A partir daí, não me reconheci. Ajudar a escolher a roupa com a qual ele vai ser enterrado, ok. Levar RG no cemitério do Araçá, pra liberarem o corpo, ok. Ficar três horas no necrotério do hospital esperando o rabecão pegá-lo, ok. Reconhecer o corpo, ok. Possivelmente ter que vesti-lo caso o necrotério não o faça, ok.
Ok meu cu. Segurando bem a onda, mas cagando de medo, por dentro, de entrar num episódio de Six Feet Under. Mas nunca que eu deixaria a minha mãe ou a minha vó passar por isso. Prefiro ter um surto psicótico no necrotério a submetê-las a isso.
Meia-noite cheguei em casa, gelada. Me forcei a dormir, até sonhar com algo que eu não lembro, mas que foi o suficiente pra eu acordar com medo. Fazia muito tempo que não acordava assim. Não era angústia, era medo mesmo. De precisar cobrir a cabeça e tentar controlar o sonho. Me forcei a dormir porque eu sabia que o que seguiria seria uma experiência muito bizarra e que, se eu não dormisse, seria dez vezes mais bizarra. Levantei três horas depois de adormecer, parecendo que não tinha pregado o olho a noite toda.
E era aquele cemitério, né. Pai, irmão, vô paterno, todo mundo lá. Isso já basta pra deixar tudo bem esquisito*. Eu já tava preparada por tê-lo visto no necrotério na noite anterior. Minha mãe e minha vó ficaram péssimas, claro. Eu tentei não olhar muito. Minha vó ficou sozinha um tempo com ele. Me afastei, porque eu nunca quero saber o que é que se fala numa situação dessas pra quem você amou por 58 anos.
O povo foi chegando, muitos amigos do meu irmão. Aliás, muitos amigos do meu irmão ao longo do período todo, ligando muito. Ele contou pra todo mundo. Eu não consigo fazer isso, falei pra três pessoas só. Todos os amigos próximos dele foram. E eu comecei a me apaixonar por todo mundo. Fiquei prestando atenção no jeito que eles chegavam perto do caixão, do jeito que olhavam pro meu vô e tal. Algumas reações me emocionaram muito, mas até agora não chorei. Muitos familiares, gente que nunca vi antes. Me apaixonei por todos eles. Essa porra toda aí de amor é uma merda realmente poderosa, vai se fuder. Muitas pessoas que eu não via há anos, todas elas dizendo o quanto eu pareço mais madura**.
Dividi as tarefas com o meu irmão. Enquanto ele olhava a minha vó, eu olhava a minha mãe. Trocando o dia todo, dependendo da necessidade. Engraçado isso, participar do processo todo. Meu primeiro velório e meu primeiro enterro, por incrível que pareça***.
O fato é que. Minha mãe já perdeu marido, já perdeu filho, mas nunca perdeu pai. E eu já. Então tô tentando fazer o que eu posso, mesmo que a minha preocupação com ela dure só um segundo, até eu lembrar que ela é tipo uma força da natureza. Não tem nada mais desesperador que choro de mãe e pai.
E a minha vó, né. Que dificilmente vai se recuperar dessa, de tanta culpa que eu acho que ela tá sentindo. Porque ele realmente era um dos últimos caras bacanas desse mundo. 58 anos casado com a minha vó. Quem é capaz de um amor assim, só pode ser um dos meus mesmo. Vamos só ver como isso vai ficar.
Todo ano novo na praia era a mesma coisa. Onze e quinze, a gente ia pra praia a pé ver a queima de fogos. Só que ele pegava outro caminho, sozinho, porque passava mal (começo dos problemas do coração) e tinha vergonha de passar mal na nossa frente. E eu ficava aflita tentando encontrá-lo naquela muvuca, antes da meia-noite, pra passarmos todos juntos. Todas as vezes, consegui encontrá-lo antes. E quando eu o encontrava, era o melhor momento do ano velho e o melhor momento do ano que tava entrando.
Depois do derrame, ele mudou totalmente. Ficou mais brincalhão, menos tenso, aproveitando mais a vida mesmo. Praticamente uma criança levada. Reaprendeu a falar, a brincar e rir. Desde então a gente ficou mais próximo, rindo juntos de tudo. Ele sempre conversava comigo sobre assuntos que ele tinha certeza que eu amava. Falando de filmes que tinha gravado na televisão, ou sobre o celular novo que comprou e tinha rádio****, ou perguntando sempre sobre a única namorada minha que ele conheceu, ou sobre o meu trabalho (esse era o assunto atual favorito dele). Eu contava as coisas e só de ver a reação dele, já me valia as grosserias que eu enfrento todo dia.
Meu vô. Que tomou um chute meu na canela quando levou só o meu irmão pro campinho jogar futebol. Que me pediu pra fazer a sua barba, naqueles três meses que o acompanhei de perto no hospital ano passado. Que se recuperou de um coração literalmente partido. Que, desde que eu era pequena, me oferecia as bebidas que tava tomando. Pra eu 'molhar o bico'. Que sempre foi a primeira pessoa a recorrermos desde situações tipo videocassete quebrado até mãe que se quebrou na escada*****. Que não precisava, mas que ficou do lado do meu pai até quando não era esperado. Que, mesmo doente, não parava em casa e conhecia todo mundo no bairro em que trabalhava.
Chegamos do enterro às 16 horas e fizemos fondue de queijo, tomando vinho. Porque a vida tem que valer a pena, como ele ensinou a gente.
...
Essa porra toda de morte. Eu nunca entendi e nunca vou entender, pra mim é uma coisa bem absurda. Simplesmente parar de existir. Nunca mais encontrar, nunca mais conversar. Nunca.
...
Mas você sabe, né. From here to Birmingham, I got a few friends.

* estranho não, muito pelo contrário. Bem familiar.
** em velório todo mundo parece mais maduro, eu acho. Sei lá de onde vem isso.
*** eu sempre me achei meio que uma expert em morte, mas nunca lidei com isso de frente como dessa vez. Sem ninguém me proteger, mas protegendo. Tava na hora, né. Além de perdê-lo, eu sinto que perdi alguma outra coisa nisso tudo.
**** no hospital, ele ficava ouvindo o rádio do celular na maior animação.
***** e ela se quebrou bastante já. Uns três tombos na escada, mais algumas queimaduras. Ele ficou meio como o homem da família mesmo, depois que o meu pai morreu.

oh baby, please, give a little respect to me

2008-05-25T05:16:00.007-03:00

Tipo precisar fazer xixi na casa de alguém e não saber se pode dar a descarga. Procurar no lixo pra ver se o certo é jogar o papel ali ou se a descarga é potente o suficiente pra não te embaraçar e se recusar a sumir com o papel higiênico. Olhar pra ver se o hidrante parece remotamente confiável. Se não vai começar a vazar por todos os lados. Ou pior. Dar a descarga e não acontecer absolutamente nada.
Tipo dirigir carro dos outros e ter medo de engatar a quinta marcha por falta de familiaridade com o câmbio e sem querer engatar a ré a 100km/h, quebrando a testa no vidro. Tentar olhar o mapinha de marchas no câmbio, mas aquilo tá sempre desgastado o suficiente, sempre confunde. E aí, né. Forçar o motor e pagar de ridícula no meio da rua.
Tipo ouvir juntas o Erasure dizer 'i'm so in love with you' e ficar roxa de vergonha, tendo a certeza de que o mundo todo descobriu (inclusive ela, o que é pior que o mundo todo) e que você é a pessoa mais óbvia que existe.
É. Tipo isso.

speak to me of your inner peace

2008-05-22T04:29:00.004-03:00

Essa semana é a minha segunda preferida, do ano todo. Só perde pra do Tim Festival mesmo. Podem falar o que for da Parada, que avacalhou ou whatever. Mas descer a Consolação a pé, com aquele monte de gente, enquanto a tarde acaba infalivelmente maravilhosa*...só a Cat Power supera, cantando Patsy Cline na sua fuça e imitando a Piaf. Ir pra Paulista de metrô, vixe. Só PJ Harvey com the whores hustle and the hustlers whore, dizendo que nunca viu tantas carinhas felizes na vida.
Uma vez, ela me perguntou se eu me sentia representada pela Parada, já que só se vê o povo caricato. E, né. Só vou me sentir representada se eu for. Não que eu não seja uma caricatura, mas não vamos entrar na minha pateticidade agora.
Ainda sobre visibilidade e sobre a mídia, um vídeo que eu provavelmente já postei mas que é uma das coisas marrlindas do mundo. E não é só porque é da Jennifer Beals. Para aqueles que acham que a tal da 'cultura gay' é só fabricação do mundo capitalista. Claro que mostrar mulheres lindas e peladas dá dinheiro, mas é tão mais que isso. Ela explica melhor que eu. Get them, Dean Porter**!

* nunca vi fins de tarde tão bonitos em São Paulo quanto os da Parada. O friozinho vem de brinde.
** me lembrou isso, né. Sem o fingerfuck de depois, claro.

old habits die hard when you got a sentimental heart

2008-05-18T22:31:00.006-03:00

Só queria saber como é que eu ainda consigo ser remotamente romântica.
Só rindo mesmo.

edit: felizmente fui acometida por um ataque de bom senso e me parei a tempo. Acho que é bom sinal quando meu romantismo consegue ser pulverizado pela realidade. No mínimo eu tô sabendo quando é bom parar de fazer a ~~íntima~~ ridícula.
Mas que seria legal, ah, seria.

tout ça m'est bien égal

2008-05-13T02:20:00.004-03:00

Toda vez que eu reclamo do meu joelho podre, minha mãe sempre responde "é sinal de que você tem joelho". Essa sempre foi a resposta dela pras minhas manhas de dor. Pra me zoar mesmo. Mas, né, mãe é um bicho bem sábio. Se dói, é porque existe. E não tem nada mais reconfortante, seja joelho capenga ou coração capenga. Porque tão ali. E joelhos são importantes, não foram feitos só pra gente bater nos móveis ou ralar quando a gente é criança.
A verdade é que tô velha demais pra me fazer de Ice Queen e brincar de monumento do Ibirapuera. Acho engraçado o meu timing pra tentar ser remotamente saudável e não massacrante. Bem quando sai de moda. Isso aí de chamar pra sair quando dá vontade, tentar fazer tudo direito*, pensar com litruz de antecedência qual a melhor roupa, os amigos que combinam, o cd no carro, gostar do silêncio, o frio na barriga com a possibilidade de encontrar por acaso no meio da rua ou passar pelo bairro...tudo tão last summer quanto pulseira bate-enrola e tênis breaklight.
Idealizar, todo mundo idealiza. É absurdo achar que em algum momento da vida a gente se relaciona com os outros objetivamente. Ou pior, 'realisticamente'. É simplificar demais e tentar racionalizar o que não foi feito pra isso.
Ou, né. Eu me tornei muito mais desinteressante do que eu imaginava ser cabível pra uma vida só. O eternamente possível 'or maybe she's not that into you'.
De qualquer forma, o fim de semana do meu aniversário foi o melhor dos últimos tempos. Não quebrei a tradição de chorar em algum momento das comemorações. Aliás, criei um novo recorde pra choros em buatchy, agora são dois. Pelo menos dessa vez não saí espirrando materiais tóxicos (simbólicos, faz favor, mal aguento vodka) nos outros. Mas não me importo com essas coisas, foi incrível de bom mesmo. Minha mãe me ensinou direitinho. Joelhos são importantes, não foram feitos só pra gente bater nos móveis ou ralar quando a gente é criança.

* claro que isso é totalmente subjetivo. Pra minha nova cachorra, por exemplo. Ela acha que o rapport ideal é fazer xixi. Ela se anima e sai incontinando enquanto pula em quem chega. Jean Martin se empolgou quando a conheceu, achou que ia casar. Se ferrou. Tá dividindo a casinha com uma freak que tem tesão em golden shower. Eles realmente não se dão bem e ela vai ter que ir embora daqui. Mas funcionaria se ele tivesse frieira ou sofresse todo dia queimaduras de águas-vivas.

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal

2008-04-29T03:13:00.005-03:00

- quel conseil donneriez vous à une jeune fille?
- aimer.
- et à une femme?
- aimer.
- et à une enfant?
- aimer.

...

É triste mas é muito reconfortante saber que o meu coração consegue ser partido de novo. Só queria ter conseguido falar que ele tava envolvido na história toda.

only the soft way has a chance of failing

2008-04-17T14:54:00.002-03:00

camila diz:
tá, tô indo lá. fica aí então, ridícula, ciao.
bru diz:
tchau =*
bru diz:
e pára de comprar camiseta de banda.
bru diz:
chega.
bru diz:
vc já é mocinha.

Nada como um bom incentivo dos amigos antes de sair às compras de aniversário.

speaking words, more a formality

2008-04-11T01:03:00.004-03:00

Atualizando com os últimos números. Um par de óculos jogado no lixo (e três dias pra perceber isso); um queixo quebrado no monitor; um isqueiro de mulher semi-pelada achado em mesa de boteco (que a minha mãe obviamente já viu e não acreditou quando contei que achei por aí).

sweet dreams till sunbeams find you

2008-04-10T02:14:00.008-03:00

Saldo dos meus primeiros dez dias no novo cargo:

Quatro batidas de cabeça literais e importantes (uma delas até me acordou, a ponto de eu tentar ficar acordada com medo de concussão); três batidas de cabeça literais e menores (enquanto rio e vou pra trás e ao abrir portas); duas batidas de cabeça simbólicas (uma dada em mim, outra dada por mim); três outras batidas literais espalhadas pelo corpo (obviamente me deixando roxa e fazendo o médico que me demitiu-readmitiu questionar se tô usando drogas ou apanhando do meu namorado. Fiz com que ele pensasse que era a última hipótese mas tava pronta pra xixar no potinho); aproximadamente seis horas de sono por noite; quatro madrugadas no pântano (sendo que, dessas quatro, em duas perdi a dignidade. E isso não envolve bebedeira da minha parte*. Aliás, foram as duas ocasiões em que eu bati a cabeça simbolicamente. É que o teto de lá é muito baixo); cinco virgula trinta e três três três três barra pessoas catapultadas da minha vida (finalmente, quatro virgula trinta e três três três três barra não foram minha culpa, meu melhor índice. Mas a outra foi total minha culpa e eu tô me segurando pra não fazer a loka e jogar pra mais longe. Difícil, como tudo nessa situação. Não tem como alguém sair ganhando nisso. Definitivamente gostaria de ser mais inteligente e interessante. E até mais egoísta, perhaps. Tá, já deu vergonha, parei); dez sonhos com o trabalho (uns quatro ou cinco desses envolvendo algum esporte e alguma celebridade rolando ribanceira); ligar a tevê três vezes (de prestar atenção. Os dois sarah silverman que pude ver e a estréia da quarta de tlw na warner. Tá, e capadócia que eu não admito por aí); três elogios específicos da minha chefe (e um outro de uma pessoa, também do trabalho, que não precisava lembrar de mim mas que até me chamou de querida. Fez meu dia); uma febre de 38,5 que me acompanha nos últimos três dias; pelo menos três pessoas que me odeiam simplesmente pelo fato de eu existir (tô abismada com a minha incapacidade de odiar ultimamente, até a febre tô achando bom); dois copos roubados; um avô doente de novo (tá, isso eu odeio muito); três vezes uma mesma história se repetindo (não comigo, isso é o bom de ter sufrido horrores), poder olhar e agradecer aos céus por não cair nessa de novo; oito noites de arroz com feijão (ótima hora em que eu comecei a comer isso daí); um momento de frustração intensa e, conseqüentemente, de intensa necessidade de me proteger; dezessete dias pro meu aniversário; quinze vezes Amy Winehouse (a melhor música de todas, pra me quebrar), oito vezes Diana Krall e cinco vezes Air no meu trabalho; uma cuspida de mendiga em mim (não sei se era a idéia me acertar, mas olhei tão feio pra mulher que ela acabou me xingando. Quase vomitei na rua); uma mãe puta comigo**; e uma completa confusão.
E tô feliz, né. Até que o inferno astral kicks in e eu teste isso de não odiar nada.

* o que já faz um bom tempo que não acontece. Era tudo tão mais simples antes, shrinking myself til i'm underground and living down. Minha casa agora tem pouco tapete, nem dá mais pra varrer muita coisa pra debaixo dele.
** ela: dorme que cê tá doente. Assim cê me preocupa, merda de menina.
eu: Tô bem, mãe, juro. Pode dormir direita.
ela: Quer que apague a luz do quarto?
eu: NÃO! Se você apagar, eu vou começar a ver manchas no escuro.
ela: VAMO PRO MÉDICO AGORA.
eu: pegael.

touch me, babe! can't you see that i am not afraid?

2008-04-03T13:33:00.002-03:00

LOLLost e LOL-word.
Eu me pergunto pra onde é que ia tanta criatividade antes de existir internet.

and walk on by (don't stop)

2008-04-01T23:55:00.003-03:00

Geekação, pode ignorar.
Jeeeeeeeeeeeeenny, como eu te amo. É sério. Desde o começo. Mas assim, maluca de pedra e adolescente feliz, é irresistível. Começou a temporada na maior egotrip, que foi enfraquecendo conforme ela foi se apaixonando pela Nikki. O que pode ser considerada uma egotrip também porque a Nikki é a Jesse e etc. Não gostava da Nikki, mas ela fazia a Jenny feliz. Com ela, a Jenny pôde experimentar o lado leve e fofo de se apaixonar. Sabe lá deus se a coitada já teve isso na vida. Com o Tim, era uma coisa arroz com feijão; com a Marinabot, era possessão demoníaca; com o Gene, era mais amor pelas manatees; com a Robin, sei lá o que era, de tão rápido que foi; com a Carmen, foi frustração e traição; com o Max, foi muita curiosidade; com a Claude, foi a Elodie Bouchez +_+. Sempre se fudendo/eviscerando/evanescendo. Tava na hora, mesmo que tenha sido com alguém totalmente despreparado. Depois de Liquid Heat/Lifecycle*, deu pra perceber que acabaria em merda, inclusive envolvendo a Shane. É caxa, mas fiquei emocionada quando ela voltou a ser amiga da Tina. Me fez lembrar a primeira temporada, quando a Tina tentou se aproximar e introduzir a Jenny em WeHo. A Kirshner sempre incrível, seja com drama ou comédia. Marry me.
Da Adele eu gostava muito até a tal da revelação. Péssimo. Mal explicado, mal feito (Betty de trilha sonora, oohhh, film noir, ohhhh, clever), superficial. Mais uma que quebrou o coração da Jenny. Maldita.
A Molly é incrível, assumidamente confusa mas tão mais madura que a Shane. Apesar de que eu acho forçado, depois de cinco anos, eles repetirem a mesma história pra Shane e ela não aprender nada. Quer dizer, aprende a fazer merdas maiores ainda. Fudeu com a Jenny e eu quero muito ver no que vai dar. Espero que não dê em She.nny.
A Tina foi muito mais capaz que a Shane de lidar com a dor da Jenny quando a Nikki não se demitiu. E, a julgar pelo sexo na sacada, muito mais verdadeira também. A Tina pra mim ganharia medalhinha nessa temporada. Acho que ela era assim antes de parar a própria vida pra ter filho. Mas mais sobre isso mais tarde. Uma pena que a Laurel, mesmo nunca tendo estado tão bonita, tá apelando pro método de 'vamos usar as mãos pra demonstrar frus.tra.ção'. Mas às vezes eu acho bacana onde ela coloca as mãos.
Medalhinha de 'least improved' ou até 'minhafilhaquecêtápensando' pra Alice. Primeiro. Por que não a processaram pelas fotos da festa (que ficaram ótimas)? Segundo. Não fale que vai ficar do lado da sua namorada quando na verdade você não vai. Quando, na verdade, você vai na tv tirar meio mundo do armário. Armário me irrita, a Tasha no armário e querer continuar no exército me irritou bastante, mas a completa falta de noção da Alice me irritou profundamente. Ela não merece a Melanie Lynskey**. Muito fofa a Tasha aproveitando 6 horas da tarde, mas logo vi que ia dar em alcoolismo/síndrome de Keith Charles. De qualquer forma, nunca achei que as duas combinassem. Não existe ninguém sem bagagem, mas as bagagens delas não combinam.
O don't ask, don't tell foi tão anticlimático quanto a Adele. É um assunto que me interessa horrores, assim como a história do Max e a possibilidade de a Bette namorar uma surda. E esses três assuntos foram tão pessimamente aproveitados que dá até raiva.
Max e Tom. My eyes pro tamanho do short do Tom num episódio aí. Quem usa isso ainda? Pelo menos equilibraram isso com o sexo surpreendentemente hot entre eles. O poder de um blackout, minha gente.
As coitadas da vez foram a Kit, a Helena, a Papi (who?) e quaaaase a Angelica. Pelo menos a Kit pôde ser engraçada com a Denbo, mas a história da arma foi a mais patética ever. Mais que Angus, mais que 'i got menopause'. Quase um 'i got manslaughter'. E quem larga numa lixeira em LA uma arma carregada e registrada? Té parece que num aprendeu nada na cadeia.
Helena, my english muffin, presa num cubículo com o Dhalsim. Demorou mas voltou, fazendo a áurea pra Cindi Annabelle Tucker. That's my alpha.
Angelica quase tomou na fuça, que horror. Mas é a única atriz que improvisa melhor que a Kirshner. Querendo tocar a buzina, chamando a Mamma B de Mamma Bumblebee. Quando a Pam tava chorando com ela, na cena da arma, ela ficou batendo nas costas da Pam dizendo que era só brincadeira. Olivia, seja adulta logo pra marry me.
Não gostava da Jodi, começando pelo surto por causa de uma toalha de mesa (que rendeu a cena mais involuntariamente hilária da temporada, uma coisa Batman e Robin). Depois comecei a ter dó porque ela deveria ter percebido o que tava óbvio. Nem ela merece traição. Por mais que eu ache que a questão com a Bette não era qualquer traição, acaba sendo traição do ponto de vista da Jodi. E se você vê a sua atual e a ex dela se olhando assim...corre.
A Bette aprendeu a ser menos confrontadora (existe?) e egoísta por causa da Jodi. Tipo até meio castrada. Mas pra mim foi mais uma coisa de lutar pra se comunicar e encontrar um equilíbrio entre a Bette SuperAlpha que cata homens pelo colarinho e joga telefones na parede, como na primeira/segunda temporada, e a Bette que engoliu tudo quieta até o final da terceira temporada. A Jodi nunca foi nurturing como a Tina, a Bette precisava experimentar algo diferente pra dar valor e entender como ela mesma funciona. Parece que no fim do relacionamento com a Jodi, ela percebeu que ninguém salva ninguém mesmo. Ela lutou tanto pra fazer funcionar a ponto de eu parar e tentar entender de onde veio tanto 'amor' pela Jodi de repente. Não acho que era amor. Acho que a Bette tava querendo ser salva, depois de se fuder tão lindamente com a Tina. Mas, né. A gente tem que se salvar. Por mais que ela tenha insistido com a Jodi, ela própria teve que processar as suas coisas, lidar com as suas limitações no final. You'll be the one who'll break your heart, my dear.
Nunca achei que a Bette é viciada em traição ou whatever. Com a Candace, a Bette tava sob muita pressão (provocations, aborto da Tina e etc). Eu imagino que a relação da Bette e da Tina tenha entrado em desequilíbrio quando a Tina parou de trabalhar. A Bette super alphou e a Tina super pendurou e dependeu. É tipos emocionante ver como o equilíbrio parece ter voltado. A Tina não sendo passivo-agressiva nem cuidando da Bette ao ponto de se anular; a Bette conseguindo se expressar sem esmagar completamente a Tina.
E aquele beijo, hein. Não foi beijo, foi um tombo. You try to fight gravity. A Bette querendo mais nos episódios seguintes, mas com medo***, e a Tina com medo também. Até os 45 do segundo tempo (aka 'fogueira da morte') eu não sabia se a Tina pensava o mesmo que a Bette em termos de futuro. É uma merda que só a Bette seja a protagonista, a gente sempre tem mais ou menos idéia do que ela tá pensando****. E o ponto de vista da Tina? Mostraram uma vez a casa dela. Deve ter sido criada por lobos.
Acho que um dos grandes motivos pelos quais elas chegaram a esse ponto foi o filme da Jenny. As duas conseguiram olhar com um certo distanciamento e até bom humor pra relação que tinham e ver o que deu errado. O elevador do rpg e do sexo também foi importante: a Bette reconhecendo que destrói as coisas quando tá tudo certo; a Tina assumindo a culpa pela terceira temporada e depois com medo de que a Bette só a queira por ser um affair******. E aí eu vejo o porquê de eu gostar tanto. A minha percepção das duas é sempre bem afiada. A Bette falou duas coisas que eu sempre pensei a respeito delas de um modo geral: It doesn't really compare e It feels like i'm coming home. As duas querendo, finalmente, ir pra casa com a Angelica e a Tina consolando a Bette pela apresentação da Jodi***** são cenas que eu sempre esperei, desde que a Tina anunciou que tava ovulando, no primeiro episódio da primeira temporada.
Só fico impressionada pela Ailin ter se segurado e não ter arruinado tudo. Por enquanto. Ela me lê. Gosta de me irritar e depois, de me reconquistar. Muitas cenas em grupo, que eu amo. Festa dos brownies gays, fogueira da morte, cadeia com a Helena, aula de auto-defesa, algum grande evento em quase todo episódio. Duas cenas de sexo Tibette incríveis, a primeira delas******* remetendo à primeira temporada pela música (Joan Armatrading), a segunda (AO SOM DE FEIST) pelo jeito que foi filmada e pela frase que cortaram no sexo do piloto (i missed you). Aí me botam Bonde do rolê, Betty e a trilha sonora original da ez pra estragar outras cenas. Depois aparece a Melanie Lynskey e eu volto a amar todo mundo (incluindo o Max).
Belena! James!
Gah.

* Liquid Heat foi tipo Touched de Buffy: todo mundo trepando porque sabe que, em seguida, vai ter sangue e morte e dor. Everything is perfect now meuku, a Ailin é da escola do Joss.
** ela tá me cheirando a Kate dessa temporada. Chega, desestrutura o casal e nunca mais aparece. Infelizmente, porque dá vontade de comer a Melanie com uma colher. No bom sentido.
*** ninguém consegue demonstrar medo, curiosidade, desejo, extremo pavor e atração como a Beals. A cara de medo dela quando a Tina resolve aparecer, depois da festa do brownie.... Aliás, o fim da festa do brownie foi cruel. A Bette quase stendhalizando quando vê a Tina no sofá. É isso que eu acho, que ela tá sempre a ponto de stendhalizar quando a Tina aparece. The act of...looking. Olhar e reolhar e olhar e olhar a mesma pessoa por anos, e ficar tão besta com a beleza a ponto de desmaiar.
**** aquele 'i love you' de costas mostra bem isso.
***** que coisa mais ridícula. Dá pra entender que a Bette mereça isso tudo, mas, se a Molly é mais madura que uma artista de quarenta e poucos anos, alguma coisa tá errada. Eu não achei que a Bette ia conseguir deixar de ser covarde e ser direta com a Jodi. Achei que ia amarelar mesmo, tanta aflição que eu passei com isso. De qualquer forma, como a Jodi fez remix, sendo surda? Ela tinha câmeras espalhadas pela casa, tipo o Mark? Eles são parentes? A Jodi voltou pra dar uma lição em todo mundo?
****** coisa mais linda a Bette interrompendo a Tina com aquele 'i love you' que tava engasgadíssimo. Eu sou tão besta.
******* burning down the house.

and don’t get me wrong, dear, in general I’m doing quite fine

2008-03-28T05:27:00.002-03:00

Novidade comigo é assim: alguma parte do meu corpo sempre sai perdendo. Se eu tô roxa, é sinal de novidade na minha vida. Me atrapalho tanto com novidade ao ponto da pateticidade. Fui pegar uma coisa no chão do meu quarto e quebrei a testa no móvel. Eu levo a sério isso de Kitty Pride. Enfim, se fosse há uns 6 meses, eu teria caído. Mas tava atrasada pro trabalho, não podia me dar ao luxo de convulsionar no chão, babando desesperadamente suplicando por alguém (que não chegaria, claro) pra segurar minha língua.
Só espero, daqui 3 meses, ter pelo menos meio olho bom, alguns dedos e as duas pernas.

just take my hand and lead me where you will

2008-03-14T05:53:00.004-03:00

Tô há séculos pra dizer que essa é a coisa que mais faz sentido nos últimos tempos. Finalmente resolveram inovar nessas porcarias de programas de dancinha e botaram uma atriz surda pra competir. Tô falando muito sério. Botar uma surda pra competir no Dancing with the stars, meldels. E não é qualquer surda, é a Marlee*. Eu sou fascinada por ela. Tô numas de até querer aprender a linguagem de sinais. Até agora eu sei dizer algumas coisas básicas em sinais, tipo 'comunicação', 'trabalhar', 'bem', 'obrigada', 'ficção' e 'foder'. Bette Porter também é cultura.

* a Jodi é uó, mas isso é assunto pra outro post.
** a Marlee ahazol dançando Jackson's Five. Dançou melhor que a Tina. Laurel, aprende. A Marlee vai te ensinar a dançar e você a ensina a beijar a Beals sem parecer uma carpa.

hey, remember that other time when you od'ed for the second time?

2008-03-13T03:44:00.008-03:00

Caralhofudeu (perdão! :P).
Aceitei a promoção, depois de um mês e meio. Acordei ~~totalmente~~ meio suicida*. Por favor, não tomem nenhuma decisão num dia assim. Porque a coisa passa e sobra só o medo**.
Naomiwatts que estais no céu, me potreje.

* cansada de me acomodar, na verdade. Tô meio querendo dar uns tapas nisso aí de ter medo. Vê se eu posso com uma coisa dessas. Eu e coragem nos damos tão bem quanto sobriedade e comanda perdida por desconhecidos, Jenny e Tina, Rafinha e Marcelo, orkut e blogspot, windows vista e o resto do mundo.
** ouvir da minha chefe que eu sou o braço direito do meu departamento só num foi melhor que a cara dela quando eu disse que aceitaria a proposta. Bem na hora que a gente perde a fé na humanidade.

but none of them were home inside their catacomb

2008-03-12T14:24:00.003-03:00

Tô meio atrasada, mas né, história da minha vida. Enfim, a melhor letra do mês, junto com That time. Ô Regina. Num basta parecer fisicamente filha da Fiona com a Tori, é? Tem que ser boa também?
E doce é bão, né?

this is how it works
you're young until you're not
you love until you don't
you try until you can't
you laugh until you cry
you cry until you laugh
and everyone must breathe
until their dying breath

no, this is how it works
you peer inside yourself
you take the things you like
and try to love the things you took
and then you take that love you made
and stick it into some
someone else's heart
pumping someone else's blood
and walking arm in arm
you hope it don't get harmed
but even if it does
you'll just do it all again

i knew it!

2008-03-08T22:38:00.002-03:00

Pena que não foi com a Faith.

give me naked flesh that's never cold

2008-03-05T03:31:00.003-03:00

Preciso ganhar mais dinheiro, pra poder dar lembrancinha pra todo mundo que gosta de mim. Tipo lembrancinha de aniversário infantil mesmo. Com dadinho, iô iô cream, dip n lik, língua de sogra e talvez uma mini absolut. Porque é tão difícil e tão trabalhoso. Não que doces e brinquedos que quebram no primeiro minuto de uso ajudam a aliviar o peso, a complicação e a chatice das minhas exigências e neuroses. Mas, né. Doce é bão.

i'm the last kid standing up against the wall

2008-03-01T16:22:00.004-03:00

Assim seria o The Kills se a VV tivesse crescido loira* e se o Hotel fosse, well, atraente.

* sim, é preconceito, mas eu sou loira, posso falar.

you wouldn’t know it if it hit you

2008-02-26T01:05:00.003-03:00

Realmente não sei o que é. Se é a Patrícia Pillar falando comigo toda noite, se foi conhecer a Maria Luisa Mendonça, se é o Fidel arregando, se é a Dawn Denbo ou her lovercindy, se foi a Bianca ter saído, se é o novo cd do Ladytron que vai sair, se é a chuva que tem caído todo fim de tarde em São Paulo ou se é coisa da Ailin. Mas só de ouvir que meu irmão fez uma mudança de mobília em casa eu já fiquei com nó na garganta. Creimdeuspai.

it's just a white laughter

2008-02-15T03:34:00.006-03:00

Claro, né. Sou super fã da lesbian urge to merge.

each and every night (and all through the day)

2008-02-05T04:37:00.000-03:00

No começo a gente se apaixona por tudo. Fica lembrando até quando não deve, de tanto que a gente gosta. Depois, os defeitos começam a aparecer. A gente acha fofo e bonitinho porque, afinal, é novidade. O tempo vai passando, a paciência vai se esgotando (but not really, a gente continua ali, firme e forte, com gosto). E a gente grita. E as merdas apoteóticas começam a acontecer. Ao mesmo tempo em que a gente tenta ser uma pessoa melhor. E a gente grita mais. Sem ter realmente as respostas pros whys. Isso é angustiante e honesto e bonito. Porque pode passar litruz de tempo e a gente pode continuar não entendendo os whys e, ao mesmo tempo, a gente pode crescer. Realmente não tem nada mais humano que isso. Quando você vê, anos se passaram e ainda assim você pode sentir, a qualquer momento, que arrancaram seu coração. Então eu dei toda essa volta pra dizer que. Ilene, acho que te amo*. Mesmo sabendo que você me manipula cashas d'água. I wish i knew how to quit you. Vou mandar a conta da rehab pra você**. Pode pisar no meu coração, guardo meu masoquismo pateticamente reduzido pra você e seu grupinho.
Bette Porter. Que é que eu vou fazer com você? Pergunto isso há meia década já, miajuda amiac.
...
Eu sei. Perco o milhão quando falo de seriado assim tão geekamente***. Mas sou limpinha, juro.

* sim, tô falando de um seriado. Feel free to ignore me.
** a grande verdade é que eu acho que a Britney e a Amy são fãs. Por isso uma não consegue dormir e a outra sijoga nas dorogas.
*** ou pateticamente. Dá até pra escolher.

i get by with a little help from my friends

2008-01-30T05:54:00.000-03:00

Tô falando muito sério. Alguém por favor arrebente meus dentes com uma marreta ou me jogue da escada. Porque tá difícil. Nem eu tô aguentando essa felicidade toda, alguém avisa. Tô tentando lembrar o começo de tudo isso pra poder contar mas tô tão retardada que não lembro mais. Mas não é pra menos.
O fim de semana passado foi o melhor desde o findie bambalalão*. Visita à dabliulândia. Ainda tô tentando descrever mas tá muito difícil. E nem dá pra falar o suficiente dos meus bi .to .us, viu. Pega a marreta.
Mas ok, voltemos pra realidade, segunda feira. Não tem como ser bom.
Pegael, né. Acordei com Tibette deixando meu coração apertadinho e terminei o dia na chuva ouvindo Cocorosie feliz com a promoção que a minha chefe me ofereceu**.
5 6 7 8, god is good, god is straight.
Pega a marreta, me faz esse favor.
E vocês não sabem. A Quênia muito quer saber quem é a Clara.

* esses findies me deixam com medo de verdade, uma hora dessas a gente pára em Las Vegas (não Indaiatuba, a Las Vegas brasileira. A de verdade).
** tô lá há menos de 3 meses. A promoção não é por eu ser extremamente competente, não se enganem. Eu ainda sou eu, hello. Mas é porque minha chefe é a pessoa mais fofa do mundo. Duvido que eu consiga ser corajosa mais de uma vez por semestre, mas se eu for, até o meu aniversário consigo morar sozinha.

on my head the water pours

2008-01-24T04:01:00.000-03:00

Aí que a gente odeia a Feist. Ela mente. Ela se faz de labirintititosa. Ela faz que vai mas não vai. Mas não vou negar que I feel it all foi top 5 de 2007 e virou hino aqui dentro. E aí ela me aparece com isso. Que filha da puta, ainda me faz chorar. Ridícula. Eu devo estar na TPM. Só assim pra explicar como a labirintititosa dançando como a Dana Fairbanks correndo no escuro com um pedaço de pau na mão no meio da fumaça me faz chorar.
Ou o vídeo é a coisa mais bonita de 2008 até agora.
Filha de uma puta.

sunshine, oh sunshine, if you don't know why you shine

2008-01-22T12:14:00.000-03:00

Só pra fazer propagandinha. E dizer que a gente saiu no zero hora. Só postei umas duas vezes lá, mas né. Eu nunca saí em lugar nenhum, fora jornalzinho da escola*. Então valorizemos. Tô nessas de valorizar o que a vida dá e toda essa papagaiada. Ando muito com aquela sensação esquisita que a gente tem antes de as coisas mudarem totalmente. Feels damn fine. Tinha esquecido como são os silêncios confortáveis, as histórias vergonhosas de infância, o cinema a dois. Legal lembrar, mesmo que o preço seja eu começar a querer que exploda uma guerra na Rússia e ninguém possa entrar no país.

* umas três vezes, com foto e tudo. Maior vergonha, mas tenho os jornais até hoje. Sei lá porque também.

wish for health, wish for joy (remember, you are loved)

2008-01-14T20:13:00.000-03:00

Então que, em um aniversário meu, ela me fez um gif comemorativo. Eu nem imaginava que ela me lia com freqüência. Começamos a rasgação de seda por comentários*. Até que um dia, poof, quis me conhecer.
Morri de medo, né. Não só por eu ser tonta e caipira, mas por ela ser tão inteligente, engraçada e fofa. Porque eu consigo disfarçar a minha bobeira pela internet, mas ao vivo é bem mais complicado. Nas primeiras vezes que nos vimos ao vivo, tentei fazer pose de dark and brooding. Mas fiquei tão à vontade (ela faz isso, com aquele jeito de se interessar pelas coisas que eu gosto tanto) que até me surpreendi comigo. Quando eu me vi, tava sentada no mesmo lugar há 8 horas conversando com ela e com a sirx sioux. Chegamos em casa, eu e sirx, e ficamos até de manhã no telefone comentando como tinha sido, tamanha a euforia. Foi assunto de semanas. Porque se ela é foda virtualmente, pfff. Pessoalmente vocês não imaginam.
Desde aquele comentário que eu respondi tortamente (e que eu não lembro, mas ela lembra) passando por gif animado, elegendo um post meu como o melhor de 2006, até vir pra São Paulo pro meu aniversário (tá, e pra ver Biônica)...eu nunca imaginaria. Que eu poderia me considerar sua amiga. De você ser top 3 das pessoas que eu penso quando tô fazendo merda, tanto quanto quando tô feliz. De dar vontade de correr pro msn pra contar. O que pra mim diz muito, porque você torce e não julga. Mesmo as merdas, você dá um jeito de me deixar pra cima. De me segurar quando eu não aguento meu coração partido. E me achar bacana mesmo quando eu sou extremamente patética, coisa que só alguém muito inteligente pra conseguir distorcer a coisa toda de tal maneira a me fazer sair por cima em algumas situações. Não, não tô te chamando de alucinada, só de extremamente gentil :P
Ó. Felicíssimo aniversário. Conviver um pouquinho mais com você em 2007 foi um dos maiores prazeres do ano. Nas minhas baladas miadas, nos botecos imprevisíveis e sem contexto, nos surtos col.eti.vos de risada no carro (principalmente causados por você), nas minhas novelas mexicanas, na minha casa, com a minha família. Thank you oh so very much, Ms. Dabliu.

* depois que eu got over myself e perdi o medo de entrar num blog chamado 'sexo com cavalos'.

'cause it’s nearly midnight and all i want with my life

2008-01-06T23:06:00.000-03:00

Um dos meus problemas mais sérios é esse. Pouquíssimas coisas são tão íntimas, pra mim, quanto acordar junto. Não tô falando de trepar nem dormir de conchinha. Prestenção. É acordar. Mais íntimo que isso, só fazer cocô junto e ver pelado. É um momento de muita vulnerabilidade, esse de acordar. Tipo ver o computador iniciar. Eu consigo lembrar de todo mundo que já acordou comigo.
Tem aquela adorável que escuta o despertador tocar, acha que é telefone e corre atender...o controle remoto da tv. E aqueles amigos de infância que sempre acordam antes que eu e vão pra sala conversar com a minha mãe. Ou ele que me acorda com flashes de câmera, querendo me fazer rir logo no primeiro segundo consciente do dia (e querendo mostrar o furo do lençol). E tem ela, né. Que até hoje eu não sei se dormiu ou se passou a madrugada toda vendo tv a cabo. Tem aqueles que, graças aos deuses, não acordam quando vou embora de fininho. Ou como ela, que me faz querer acordar logo pra fofocar sobre a noite anterior. Tenho medo daqueles que dormem tão pesado e com lençol na cara que a gente tem que checar pra ver se tá respirando. Maior medo.
Mas a verdade é essa. Quer me conquistar? Acorda exatamente na mesma hora que eu. Tá no meu top 5 de coisas adoráveis nesse mundo. Sim, eu sei que isso é extremamente carente e brega. Mas eu consigo ser mais, you just wait, mister.
...
Fugi de São Paulo pra tentar me livrar de péssimas idéias. Se eu pudesse tirar um print screen das coisas aqui dentro agora, seria uma screencapture do Emerson Cod com um balãozinho de história em quadrinhos dizendo "that idea would make a bad idea feel better about itself".

i'll always be by your side, even when you're down and out

2008-01-01T21:20:00.000-03:00

No jantar do reveillon, eu e a minha vó:

ela: ó como seu avô tá bem.
eu: tá mesmo, tá melhor que eu.
ela: ele não vai morrer tão cedo. e nem pode, não quero ficar sozinha.
eu: q
ela: não quero ficar sozinha. ele é a minha muleta.
eu: vó. não. não é pra ser muleta. ele tem que ficar ao seu lado, não debaixo do seu sovaco.
ela: ...
eu: ...
ela: ele pode ser minha muleta canadense.

you're cutting diamonds with a rubber knife

2007-12-25T02:40:00.000-03:00

M.L., eu vou te contar. Que o ano foi bem bom, mas foi difícil abandonar pra sempre o sonho de ser sua mãe. Porque você ia ser a criança mais bonita da escola, sem dúvida nenhuma. Não daquelas arrogantes insuportáveis, você também ia ser nerd. Mas não nerd de internet, você ironicamente não ia ligar muito pra isso. Até a adolescência você ia ser viciada em Buffy, por herança materna. Ia se transformar numa mulher incrível. E como você seria inteligente, meu deus. A ponto de intimidar as pessoas. Ia gostar de ler bastante. Mas ler mesmo, não como essa sua quase-mãe pilantra aqui. Ia ser muito mimada, principalmente pelo tio, que ia te amar de paixão e te fazer ouvir Callas e Piaf desde pequena. Você teria todo o apoio do mundo e ia se dar muito bem em qualquer coisa que se metesse a fazer. Você seria um pouco diferente, mas eu só vejo vantagem nisso. Você cresceria exatamente como eu imagino que a nova geração deveria crescer. Seu sorriso seria radiante e a sua convicção ia mudar o mundo, daquele jeito que ia me lembrar a minha própria juventude. Você ia se apaixonar pela primeira vez, ia ter seu coração partido pela primeira vez...e a gente estaria do seu lado, pra tomar sorvete e jogar papel higiênico na casa dele(a). Em alguns momentos, você ia correr pra sua vó. Ela seria a sua vó descolada, ia te dar cigarros mentolados escondida e vocês falariam de coisas que você não conseguiria conversar com as suas mães. Ela seria completamente maluca por você. Porque os avós são assim. São as únicas pessoas do mundo que continuam achando a gente incrível, quando a gente acha que o resto do mundo sabe o quanto a gente é loser. Você ia adorar Jeff Buckley e tomar chuva, duas coisas que seriam intensamente desencorajadas em pouca idade.
Ia ser assim, eu bem sei. Porque mães sabem essas coisas, elas costumam ser bem sábias. Mas às vezes até as mães têm que parar e ouvir o que estão gritando. Te ouvi, você também tava gritando. Não sei se algum dia você vai me perdoar por ter fracassado e desistido. Não sei se você queria que eu tivesse ouvido mesmo, mas os pais acabam decepcionando os filhos cedo ou tarde. Os pais também erram, sabe? É difícil aceitar isso, eu sei. Mas um dia você ia entender.
Você seria tão, mas tão feliz.
Nem nasceu, nem teve chance de crescer. Na verdade acho que o mundo não aguentaria a sua existência. I'm not so sure the world deserves. Mas de tempos em tempos, eu converso com você. Through the hole in the sky.
...
Não comi cocô, não tô falando de inseminação artificial fracassada nem de papéis de adoção que não foram aprovados. E não vou começar aquela ladainha antiga, eu tô falando de um lugar bem diferente do que eu tava no fim do ano passado. Isso é só sobre sonhos e ter que desistir deles. Podem parar de revirar os olhos.
...
E que em 2008 eu me apaixone de novo. Queria muito dizer que meu coração virou pedra, mas não é verdade. Queria dizer que, por causa do que aconteceu, eu nunca mais quero me apaixonar. Mas não é verdade. É justamente por causa do que aconteceu que eu quero me apaixonar de novo.

i’m gonna put my family back together again

2007-12-22T14:51:00.000-03:00

Não fui eu que mudei a minha vida em 2007, né. A correnteza me levou e eu deixei. Desde o começo do ano até agora. Parei de lutar e fui. Porque às vezes a gente tem medo de ser feliz e superar as coisas. Eu não sei muito como agir quando tô feliz sem estragar tudo. Mas tô indo bem, ao que me parece.
O ano começou no maior hedonismo que eu já presenciei. Olhando pra trás me dá um alívio gigante por ter passado. Temporadas no interior, muito Be your own pet. E meu truc-mor, jurando que conseguiria bancar um relacionamento. Só varrendo pra debaixo do tapete. Num consigo fingir por muito tempo e logo aceitei que eu precisava ficar sozinha pra fazer isso direito.
Aí meus avós adoeceram e eu descobri que sou meio capaz de cuidar de alguém, por mais vertigem e fraqueza que eu tenha. Acho que foi a grande diferença do ano, essa aí. Que me fez acordar e parar de correr. É só parar e respirar fundo que a vertigem passa, o mundo não acaba.
Agora a minha vó tem esqueleto de adamantium e meu vô sobreviveu ao reparo do coração partido. Se eu não usasse isso como exemplo, que bela bosta eu seria. Tão ótimos, os dois.
E eu, né. Com um emprego que me surpreende a cada dia, que me diverte e me faz crescer de jeitos bem engraçados*. Com amigos incríveis**, shows ótimos, meus seriados, minhas coisas. Tranqüila como há muito tempo não ficava, responsável como há muito tempo não queria ser, tentando como há muito tempo não me deixava tentar. Solteira em recuperação, no caminho certo. Acordando cedo, bebendo ainda, fugindo do sol e fã de Buffy. E retardada as always***.

* o melhor de tudo são todas as 4 ou 5 formas de ironia envolvidas nisso tudo.
** 2007 também foi o ano em que me acostumei a vê-la. E ela nem sabe, mas a gente tá preparando a mudança pra São Paulo. Porque não tem x men sem professor Xavier. Não existe divisão do interior da escola dos mutantes, é tudo unificado numa só.
*** é importantíssimo destacar que apesar disso tudo, ainda tenho a maturidade emocional de um bolinho de bacalhau (tradução abrasileirada da fox, que saudade). Talvez não dê pra perceber aqui, mas quem me conhece sabe. Que na verdade eu sou a mesma demente de sempre. Bah. Claro que dá pra perceber por aqui. Pegael.

why not take all of me?

2007-12-18T22:02:00.000-03:00

Tava fazendo um teste. De tipo só fazer post não-diarinho. Não saiu nada e isso aqui ficou meio largado quando na verdade um monte de coisa aconteceu. Tipo conhecer a melhor festa de meninas até agora. Num casarão no Morumbi, com mesa de bilhar, piscina, loungezinho ao ar livre, porão pra banda e tal. É uma casa mesmo, não é buatchy. Música ótima (Cardigans, Peaches, Kills, CSS, Nouvelle Vague...), bebida barata, gente linda e pheena, banda incrível (mistura de MAM e s-k). Climinha de festa íntima sem ser íntima demais. O único problema foi ouvir uma criança chorando dentro de um dos quartos da casa (!) enquanto todo mundo bebia e fumava maconha. Me senti tão mal por estar bêbada naquela hora. Uma coisa trainspotting, sei lá. Até fiquei meio sóbria. O que será dessa criança?
Descobri outro lugar legal na Augusta, não é botecão mas é incrível. Não sei o nome, mas é bem bonito pra quem quiser sair pra um date fofo do tipo 'quero conhecer seus amigos e você quer conhecer os meus'. Recomendo o banheiro, ó.
...
E aí a gente entra em duas questões.
A primeira. Que fica difícil ser uma pessoa séria trabalhando na Consolação. Porque é sair do trabalho e alguém ligar pra sair. O happy hour vira happy week e eu tô nessa há 3 semanas, chegando em casa meia noite pra acordar às 9h. Sem falar na quantidade de dates involuntários que isso envolveu. Tem hora que eu tenho que nenler mesmo.
A segunda questão. Daquilo de escolher gostar de alguém ou não. De existir aquele ponto em que dá pra falar 'eu escolho me apaixonar'. Eu não acho que existe isso. Porque se existisse, não teria tanta gente fudida no mundo. Não acho que dá pra se apaixonar com a convivência, com o costume, com a boa vontade. Nem tem a ver com isso. Tem a ver com as pernas tremerem só de ver, gelar e esquentar ao mesmo tempo só de ouvir a voz, com a dificuldade de olhar nos olhos, com o medo, com as olhadas pelo canto do olho, com o festival de gagueira que só some (se é que some) quando fala ao telefone.
E aí uma banda qualquer numa buatchy qualquer na Augusta resolve tocar All of me e dificultar consideravelmente a minha vida.
...
Mas bom mesmo é o truc que eu me dou, tentando me convencer (sem sucesso) que a cãimbra que me acordou outra manhã foi por usar salto o dia inteiro.

i know you say that there's no one for you (but here is one)

2007-12-12T09:34:00.000-03:00

Quero só ver até onde eu consigo. Negar o que eu sinto nunca foi uma especialidade minha. Mas tá difícil não fazer isso, como eu falei no post anterior. Muito muito medo*, o que até é meio compreensível. Tá todo mundo me achando besta por ter medo e cautela, mas tá foda mesmo. Falar 'não quero ter um date' (nessas palavras exatas) e no dia seguinte perceber que me meti num double date é demais, nem Freud me levaria a sério. Ia rir na minha cara e me chamar de fanfarrona. Aì eu digo que não pode ter bagunça emocional e que quero colocar limite. No minuto seguinte ignoro a bagagem e dane-se. Saber o que eu quero mesmo é fácil, difícil é eu me permitir conseguir. Tem jeito não, viu.

* é possível gostar de alguém que não tem absolutamente nada em comum com você? Alguém diz que não é possível? Brigada.

i guess i already am

2007-12-10T03:14:00.000-03:00

A negativa constitui um modo de tomar conhecimento do que está reprimido; com efeito, já é uma suspensão da repressão, embora, não, naturalmente, uma aceitação do que está reprimido.
(#)

why would i escape you?

2007-12-10T01:01:00.001-03:00

Saber botar limite é adulto? Ou extremamente careta? Alguém me avisa? Tô ficando tão chata que nem eu me aguento.
Semana daquelas de querer que o mundo ande mais devagar. Não tô dando conta mesmo. Ainda bem que eu só tenho uma folga por semana.

pimps and queens and criminal queers

2007-12-04T21:16:00.000-03:00

Tô ativamente tentando não fazer um post feliz. O problema é que eu não ando sutil, então quase sempre acho melhor não postar. Mas, né, oi. Algumas situações pedem. E aí eu fico feliz por ela ter visto ao vivo no Brasil, nesse fim de semana, porque eu tenho certeza que ela sempre imaginou que metade do que eu falava era truc. Mesmo porque nem eu acredito às vezes. Ela viu que eu tava quieta. Um privilégio, aliás, ela estar ali pra atestar que eu tava na minha. Porque a gente sabe que ela sempre lembra das coisas mais importantes.
Voltando.
Nem x men consegue sobreviver nessa cidade e manter o caráter super-heróico completamente intacto. Tô conseguindo não fazer muita merda porque tô traumatizada, né, já tive a minha época fênix negra. Mas virei a rainha da cara de bunda. E mesmo assim insistem. Depois vira uma bagunça, eu tenho que ouvir 'eu poderia cuidar tão bem de você' e coisas parecidas, e tentar esconder a minha cara de 'q'. Cmo fas amica? É foda quem não aprende*. Eu cansei de viver na bagunça emocional. Como bem diz a niquinha, parece o início dos tempos. Tipo Adão e Eva povoando o mundo, quando só existiam eles e a própria família e pra coisa andar, eles tinham que se comer**. Tanta gente no mundo, meu deus, vamo sair e conhecer gente nova? Juro que tem umas pessoas bacanas lá fora*** e você tá aí, deprimido, de cueca tocando piano enquanto faz o orkut dos amigos de cardápio. Renovando, vamo lá.
Pronto. Tá ficando feliz de novo. Merda. Mas eu já sei. Vou começar a ler Sylvia Plath todo dia. Pegael.

* outra coisa bunita. Ver gente passando pelo que eu passei e ficar tudo tão óbvio. No shades of gray.
** a gente sabe que a história num é assim. Na verdade vocês sabem, eu nem sei direito. Mas acompanhem porque é uma boa comparação.
*** parece impossível, né? Mas te digo que nem é.

a mirror has to do for now

2007-12-04T08:28:00.000-03:00

Alguém me avisa, vai. Chega de post feliz. Apaguei o último. Ô coisa desinteressante. Enfim, obrigada, meus x men. Vocês se superam a cada fim de semana.

if you're feeling way too much, but inside you can't stop

2007-12-02T14:32:00.000-03:00

Se toda ressaca for assim, eu nunca mais vou beber. Alguém acode, me bota na rehab.

don't want you on your back, i just got on my feet

2007-12-02T03:09:00.000-03:00

Só ela pra trazer cor pra minha vida*. Adeus, tudo-escuro. Agora eu quero é vermelho. Tô falando do monitor mas não só dele, né. O resto fica pra quando eu estiver sóbria e sem sono.
...
Um saco, virei bêbada chata. Eu era bêbada introspectiva, mas agora eu até ligo pras pessoas. Quanta vergonha. E molesto orelha de terceiros. Perdão, todo mundo. I mean that. Acho que isso passa quando eu voltar a ser infeliz.

* ai meu. Eu não queria comentar, mas. O que já tava fácil ficou tão mais fácil. Thank you, baby jesus, pelas ironias desse mundo que me ajudam de uma maneira que só a blogosfera conseguiria explicar. Só aqueles da mesa do bar podem entender o tamanho da minha gargalhada. E a história aumenta sempre. Mas pensando bem, faz muito sentido. Eu não quero ser maldosa com quem eu não conheço, mas meldels.

i'm gonna find me a dying river

2007-12-01T07:50:00.000-03:00

Só pra registrar que fui dormir antes das 23 horas e que tô acordada há mais de meia hora. Pra eu não achar que foi sonho. Aliás, não tem coisa melhor que acordar com Cowboy Junkies no fim de semana.
É só, fim.

you’re gonna keep my soul, it was yours to have long ago

2007-11-29T21:13:00.000-03:00

Ela não gosta de aniversário, então eu posto depois. Eu bem acho que ela se matou no orkut por causa disso, conheço a pessoa. Conheço há 6 anos, minha primeira amiguinha virtual. No começo, eu era a assistência técnica dela. O tempo passou e eu comecei a faltar na faculdade só pra alongar o papo. Porque ela é danada, quando começa a falar besteira, fica difícil parar. E eu odeio besteira, né?
É a Dana da minha Alice. Aquela que nem precisa falar quando eu tô borrando*. Aquela que, se eu achar que tô ficando louca ou que mudei demais, vai me encontrar, me olhar e me dar a certeza que o meu coração tá no lugar certo. Que topa minhas saídas furadas e que tem as melhores idéias do mundo. Que se faz de besta como ninguém quando é pra zoar quem merece (adoro!). Que me deu um dos melhores presentes de dia dos namorados ever, quando nós duas éramos duas solteiras largadas pela vida e comemorávamos o dia vendo Thelma and Louise**. Que parece séria, mas é palhaça das mais inteligentes. Feliz aniversário, piniquita amada. Quero quebrar seus ossinhos em breve.
...
Eu acordo zonza, me jogo no chuveiro com raiva, olho pela janela do banheiro. E a relação ódio-amor para com a minha felicidade começa. Céu azulzinho, mais azul que o de Coeur d'Coeurs. Fico feliz. Fico triste por ter ficado feliz, de tão patético que é***. Aí lembro quando/por que/onde vi um céu tão azul assim e refaço a escala de pateticidade. Sabe aquele estado de mais completa tranqüilidade? Eu nem consigo dizer o quanto é bom me ver livre de todo aquele desespero. É muito engraçado. De repente tenho litruz de paciência, cashas d'água de confiança nesse mundo de meu deus, no que eu faço e no que já fiz. Tudo ilusório, claro. Esse carregamento aí veio do além, inventei tudo. Carregamento trazido por trem fantasma. Se alguém vir meu cérebro dando sopa, por favor devolve. Pago bem. Ele tá fazendo muita falta.
...
Todo mundo pronto pra ver e ouvir a Diana Krall cantando rouquinho no parque, enquanto tomamos espumante e comemos brie sobre uma toalha xadrez? Já mandaram os trajes em tons pastéis pra lavanderia? O meu longo tá pronto já.
Catarei perdidos no metrô, se alguém precisar de carona. A mulher vai vir sussurrar aqui no meu bairro, olha que sorte.

* faz tempo que eu não borro, né? Dá até saudade.
** retomei a tradição esse ano, claro. No desenho, ela é a cheerleader e eu, a que tá adorando o barranco. O que me lembra Kundera, né.
*** que porra é essa? Pelamordaxuxa. Alguém anda botando lsd no meu toddynho de toda manhã.

one gonna hold my parts and another gonna hold my bones

2007-11-26T00:15:00.001-03:00

Você sabe que tá fudido quando o seu maior ato sado-masoquista é ir no Outback comer batata com cheddar e molho super apimentado e aliviar o ardido com frozen margarita. E apimentar o geladinho com molho apimentado. E aliviar o ardido com frozen margarita. E apimentar o geladinho com molho apimentado. Até não aguentar mais. Até acabar a bebida, a comida e vir pra casa dormir quentinho.
Patética.

i'd become smoke and hide in your cigarette pack

2007-11-25T01:47:00.000-03:00

Sabe aquela sua amiga que adora Ana Carolina e diz que é pelo Seu Jorge? Que fica toda se esfregando na amiga quando bebe na buatchy? Que assiste The L Word só pra saber 'como tá aquela atriz de flashdance'? Que gosta do John Cusack*? E aquele seu amigo que vive contando quantas meninas pegou e de que jeito pegou? Que fica batendo nos outros meninos, pulando em cima? Que acha que se tá bêbado, não conta?
Então. Eu sou pior que eles. Todos eles. Combinados. Porque eu sou enrustida emocionalmente. What would Jaye Tyler do?

* eu acho que ninguém gosta dele por ele mesmo. Pra mim, quem diz que gosta dele é porque gosta da Angelina Jolie, da Catherine Keener, da Minnie Driver. E tem toda a semelhança dele com a k.d. lang, né. Mas what do i know.

my desire deeply harnessed in your spine

2007-11-21T23:38:00.002-03:00

Eu tinha esquecido como é conviver intensamente com mulher. E já nem quero mais, cansei. Como eu sou só um pouco histérica de conversão, já tava até pegando os sintomas da tpm da menina que trabalha comigo. Foi ~~gravidez~~ tpm psicológica.
Aí no feriado, festa no inferno. Que tava incrível, pra me deixar confusa. Porque às vezes é bem boa, às vezes é um cocô que a gente não consegue aproveitar nem estando bêbada*. Enfim. Esse mês foi boa. E as meninas tavam enlouquecidas, nunca vi isso. Deve ser hormonal mesmo. Porque tavam tudo se batendo, jogando água, cerveja, dando garrafada na cabeça. Na brincadeira, não barracalmente. Tentaram me dar um cuecão na pista e abrir minha camisa**. Eu tô falando muito sério, foi um esquema tocaia. Só por diversão, porque não tem nada de especial na minha cueca (ui) nem na camisa. Tão classudo, eu achei. Bem sétima bê***. A parede quase abriu a minha cabeça, tô com galo. E gente dançando em mesa. Tirando par ou ímpar pra ver quem pega quem. E é engraçado que só mulher pode se comportar assim, se fosse homem já teriam colocado pra fora. Sem contar que, se dois homens tirassem par ou ímpar pra ver qual ficaria comigo, eu ia achar o cúmulo do machismo e bateria nos dois. Aí iam chamar a minha mãe pra dar bronca.
As organizadoras da festa precisam fazer uma enquete sobre o ciclo hormonal das freqüentadoras antes de estabelecer uma data. Tô precisando muito sair com meus amigos homens.
...
Tava com dó de postar e descer o post anterior. Que saco.

* quando eu faço propaganda da festa, é um cocô. Quando eu fico quieta, toca tudo aquilo que eu amo e falo pra todo mundo.
** a minha sorte é que tinha um alfinetinho salvador.
*** a única vez que a minha mãe foi chamada na escola foi quando eu tava na quarta série. Eu tinha batido horrores num menino que tinha apertado a minha bunda. Eu já contei isso, acho. Talvez minha dificuldade em aceitar a minha heterossexualidade tenha a ver com outra história, que eu já devo ter contado aqui. Meu par na festa junina faltou, eu era a noiva. Largada no altar. Aí tive que ser a mulher do padre. Tipo a filha da puta, né. Na verdade, deve ser a raíz de todos os meus problemas em relacionamentos, gays ou heteros. Ser largada no altar. A gente não se recupera disso. Marco Antônio, o nome da bicha que arruinou todas as minhas chances de ser saudável. Um dia preciso contar direito sobre as minhas investidas heterossexuais falidas, é tão patético. Não que as gays sejam menos patéticas e falidas, oi.

oi, meu nome é josé e eu sou padeiro

2007-11-19T21:25:00.000-03:00

Aí que eu fiquei sabendo que post feliz é uó. Ninguém me avisou. Então tô há meia hora tentando achar alguma reclamação sobre os últimos 3 dias, mas não encontrei muita coisa*.
Uma merda isso de aquecimento global, daqui 100 anos não vai ter mais nada. Uma merda todo dia não ser como ontem (apesar de que todo mundo morreria de cirrose). Uma merda gente fofa e querida morar longe. Uma bosta, isso. Um cocô conhecer ao vivo** pessoas fofas e queridas enquanto tô ressacada, com tríplices olheiras e tremedeira. Uma grande bosta não conviver mais com todos eles. Diarreico isso de ter hora pra acabar. Um cu essa coisa de ser quase anual a ida ao Charm. Tão despropositado quem vem oferecer degustação de pão integral quando tô tomando vodka pura. Uma bosta ouvir cobrança de quens nem têm direito de fazer isso. Mentira, nem é uma bosta, alimenta o ego. Ódio profundo de não ter mais fôlego pra rir e acordar dolorida de tanto gargalhar. Outra mentira, tão bom rir assim descontroladamente.
Ódio de gente fofa!
...
A verdade é que foi o melhor domingo dos últimos tempos. Não sei onde a gente vai parar com os findies, quando eu acho que tá incrível só melhora. De não dar vontade de me despedir das pessoas mesmo. É patético mas quando cheguei em casa, tava completamente desperta, como se estivesse pronta pra sair correndo. Não sei como eu consegui dormir, não queria que o dia acabasse. Incrível desde o começo, quando o moço nórdico fez o príncipe encantado e me pegou em casa. Fofocar sobre a noite anterior, involuntariamente manter a fama que eu injustamente tenho. Beber cerveja, ir chegando gente fofa. E não parar de chegar gente fofa. E não ter combinado nada. E conhecer gente que eu morria de vontade de conhecer. E não saber pra que lado olhar, de tanta gente incrível em volta. E falar de mulher e filmes gays com ela. E piada-internar com ela. E, ew, beber cerveja.
Saber que existem pessoas com as quais eu, justo eu, consigo sentar num boteco qualquer e conversar por horas e horas e horas seguidas totalmente à vontade, sem esgotar assunto e nem ficar esquisito...me deixa extremamente mimada. Porque nunca é tão interessante com as outras pessoas. E aí eu fico assim, sem conseguir dormir. Pateticamente insone. Mas fazia tempo que eu não tinha insônia feliz***, então pegael. Vigésima nuvem mesmo.
E em 2008, vamo derreter essa porra.
Brinks.
...
Tava com vergonha de ser a primeira a postar. Eu ando bem envergonhada.

* claro que isso significa que já já a merda atinge o ventilador e pronto, fudeu. Me deixem aproveitar o momento.
** só nerd fala isso. "Conhecer ao vivo".
*** sempre achei que gente feliz deve ser extremamente superficial ou muito burra. Tô me sentindo as duas coisas, mais que o normal.

keep on fighting to remember that nothing is lost in the end

2007-11-18T07:15:00.000-03:00

Oversharing. A lot. Então eu só queria registrar que o mundo não aguentaria se ela morasse em São Paulo. Eu ia acabar ganhando na megasena e esse não é o meu destino.
Finalmente ser nerd no meio de gente descolada acabou me compensando. Tem gente que valoriza, né. Daddy jesus, help me. Here we go again.

edit: claro que eu não ter ido parar na delegacia ou no hospital foi um milagre on itself.

weeping willow, won't you wallow louder, searching for my father's power

2007-11-16T22:59:00.000-03:00

O ruim de ir trabalhar de ônibus é ter que sair de casa com a maior antecedência do mundo. Às vezes chego em cima da hora, outras vezes chego uma hora e pouco antes. Mas é bom porque tem sempre com o que enrolar naquela região.
Hoje entrei no cemitério da consolação. Tava aquele frio incrível e eu tinha uns 20 minutos pra enrolar. A última vez que entrei em cemitério não foi por livre e espontânea vontade. Mas enfim, dez e pouco da manhã e eu tava lá, com um monte de velhinhos. E aí eu fiquei tentando entender se tinha relação entre a data de falecimento e a quantidade de flores no túmulo. Tipo a gente tende a pensar que o túmulo que bomba de flores e é super bem cuidado é de alguém que morreu recentemente. Mas nem é. Então fica tudo pior porque eu imagino aquelas pessoas que vão lá com freqüência cuidar* e tentar embelezar a coisa. E como isso se transforma num ritual mesmo.
Eu nunca fui 'visitar' o meu pai no cemitério. Porque eu nunca achei que ele tava lá, então não faz sentido e tal. Mas foi esquisito quando fui, recentemente, pra cuidar de questões administrativas. Me senti meio culpada por não lembrar direito como era. Tipo um 'nossa, tanta coisa aconteceu na minha vida desde que eu vim aqui pela última vez. E ele não saiu daqui'.
Duh.
E eu me pergunto o que é que as pessoas querem quando deixam vasos e flores e tudo aquilo. Cada um deve ter seu motivo, i guess. Aí piora mais ainda quando eu vejo uns vasos caídos, fico querendo levantar todos e deixar em ordem. Mas eu lembro que não tenho como fazer isso, mal dou conta das minhas coisas. Já é um esforço tremendo eu não sair de casa com a lingerie por cima da roupa. Fico meio angustiada e faço uma nota mental. Se eu ganhar na megasena, meu segundo emprego** vai ser levantadora de vasinho de cemitério.
Quase indo embora but not quite, vi um túmulo com um tipo jesus em cima, em tamanho real, deitado tipo morto. E um cara tipo não famoso (acho, não entendo dessas coisas da fama bíblica) do lado, sufrendo ajoelhado. Caguei no maiô de medo e saí correndo, nem conseguia olhar mais pra trás. Com certeza vou sonhar com essa porra.

* eu sei que tem funcionário do cemitério que cuida e tal, mas colocar flor não é com eles.
** o primeiro vai ser motorista de carrocinha. Vou catar todos os cachorros abandonados e levar pra minha casa. Vou ser a crazy dog lady.

and i know these chalk hills will rot my bones

2007-11-14T22:00:00.000-03:00

Depois eu digo que mulher é o futuro e as pessoas me olham com cara de 'claro que você vai achar isso, sapatão'. Mas é sério.
O tanque do meu carro tá impossível de abrir. Então cada vez que eu tenho que abastecer, é um parto. Vou de posto em posto pelo bairro pra achar uma alma santa que consiga abrir. Voltando do trabalho ontem*, foi igual. Parei em 5 postos, já com o tanque na reserva. Uns 30 homens, juntando esses 5 postos, tentaram abrir o tanque.
No sexto posto, já sem esperança, uma mulher me atendeu.
E conseguiu. Depois de ser cutucada por 30 homens, chegou a primeira mulher e conseguiu. Eu tô quase fazendo piada de mal gosto, mas agora eu sou adulta. Pegael.
Dei um sonho de valsa** pra mocinha hábil e saí do posto com a sensação de ter descoberto a solução pra humanidade.
...
Ando com tanta dor de estômago. Acho que é reflexo da adulteza***. Será que é por isso que todo adulto é chato? Por causa de dor de estômago? Tô assim desde sábado. Nem sei mais quando a dor é de fome ou de adulteza. Então eu tô me entupindo de antiácido. Viciada. Em antiácido. O que é tão pateticamente a minha cara. No estojo do óculos tem chave de armário, cartão de identificação, óculos (barely), informativos importantes e uma cartela de antiácido. Fica até um pozinho de remédio no estojo (é mastigável e por isso meio despedaçável, eu não consigo engolir bolotas - e nem quadrados for that matter), já já vão me despedir por justa causa.
Como eu sou só um pouco nerd, lembrei do Joe Pitt. Que adorava atiçar a própria úlcera comendo hot dog e tomando coca-cola antes de tomar um gole de Pepto Bismol. E aí lembrei que o sado-masoquismo dele 'acabou' quando ele vomitou sangue e depois deu um basta na relação com a Harper. A partir daí, começou a viver assumindo quem era, sem precisar se punir por isso. Sem vomitar sangue. Sem iludir a minha Harper no processo (não que ela pudesse ser iludida. Não por ele anyway). Conseguindo dar um outro caminho pro desejo, transitando por outros lugares menos destrutivos. Então eu lembrei da conversa dele com o Louis na praia e tento não esquecer que preciso rever.
O Louis e o Joe são dois sado-masôs. O Louis, pessimista e cínico que vive eternamente esperando o fim dos dias (o que até dá pra entender, porque é meio que o fim dos dias pro Prior) e caga all over por causa disso, e o Joe, inocente e inexperiente que quer descobrir tudo mas se sente culpado. Acho que por isso deu certo por um tempo. Em um primeiro momento, o Joe mostra pro Louis como pode ser bacana se encantar com o mundo de novo. E o Louis mostra pro Joe como é ser você mesmo, por mais imprestável que você seja. É legal de ver. Há uns meses revi tudo, tive umas idéias boas mas como tava bêbada, não consigo lembrar de muita coisa.
Não sei mais do que eu tô falando, só sei que me recuso a escrever mais sobre isso sem antes escrever sobre o filme que eu ganhei dela.
E eu muito quero uma garrafinha de Pepto Bismol como a dele. Parece tão gostoso.
...
Quem vai comigo no Mix Brasil? E no Mix Music?
*grilos*

* tão incrível poder falar assim.
** porque eu sou pobre.
*** é brincadeira, não tô achando que cresci só porque agora tenho conta em banco. Faz favor.

2007-11-11T13:08:00.001-03:00

Tá foda. Tô com vergonha até de post de uma palavra só.

cuidado com a cabeça do repolho

2007-11-11T07:04:00.000-03:00

Eu até poderia ter vendido alguns pertences* e ter ido ver a Lily Allen ser sarcástica. Poderia ter matado a saudade de um ano e meio do cansei (desde 2004, eu nunca passei um ano e meio sem ir em show deles. No máximo a gente ficou uns 3 meses sem ver). Poderia ter ido conhecer outras bandas, sentir aquele clima de festival que é incrível, rever desconhecidos ilustres.
Mas não fui e não me arrependo. Preferi encontrar pessoas que me são mais significativas que asiul xxxofevol e cia. Pessoas que, quando a coisa apertou, tavam lá. Não há art bitch (inclusive versão xaxado) que tenha estado presente como eles. Então pegael, planet earth. E num é mágoa de caboclo não, eu só trocaria a noite de hoje por uma noite de sexo selvagem com ~~Leslie Feist~~ ~~Sarah Silverman~~ ~~Emma Thompson~~ ~~Paula Little~~ ~~Patrícia Travassos~~ Chan Marshall.
...
Num tô criticando quem foi, pelamordaxuxa. Só tô dizendo que é bom ter as minhas prioridades em ordem. Canelinha, xixi na árvore, strip no carro, cabeça do repolho, vontade de casar, porrada, vontade de casar de novo, poder correr pra alguém que te segura (mesmo sem saber) quando *aquela* música toca...parraíso who?

* tipo o pâncreas ou o coração, um treco inútil assim. O ingresso até era barato.

black winged roses that safely changed their color

2007-11-09T02:26:00.000-03:00

E dá-lhe sonho. Muito medo, mamãe (oi!). Outro dia, duas amigas farfalhentas e queridas entraram pra um festival de música. As duas formaram uma dupla folk (além de formarem um casal, ~~quase~~ tipo Tegan and Sara). O show foi numa farmácia. Enquanto elas tocavam, eu comprei e tomei um frontal. O remédio era tipo aquele chicletão grandão, redondo, de máquina de moeda. Eu lembro de ter pensado 'porra, tomei frontal, vou desmaiar em praça pública. Mas não tô com sono!'.
Enfim, não dormi, vi o show até o final e elas ganharam o festival. Aí uma delas levou a outra pra conhecer a família. A mãe, que até então não sabia que a filha gostava de mocinhas, ficou muito feliz. E planejou um double date com elas. Muito medo.
De qualquer forma, é melhor do que sonhar que eu catava a Patrícia Travassos.
...
É muito engraçado ter idéias maduras e revolucionárias (pro meu mundo), fico rindo de mim jurando que é truc meu, em mim mesma.

you bet your life it is

2007-11-07T01:26:00.000-03:00

Tô trabalhando no melhor horário do mundo e que não vai ser meu horário definitivo, infelizmente. Dá pra acordar tranqüila, não pegar trânsito e ver poucas (e muito boas) pessoas. Mas não tô reclamando não, tô é querendo gastar meu dinheiro do transporte em vodka e em uma tatuagem, que finalmente consegui ficar satisfeita com a idéia. Vai ser uma coisa bem rei do cadeião. Mas juro que não é de âncora, não tenho vocação pra Popeye. Tô mais pra Brutus mesmo.
...
É totalmente irrelevante isso, como ~~quase~~ tudo por aqui, mas eu não consigo parar de ver Bionic Woman. Eu ainda vou fazer um post elaborado sobre isso, vocês já tão vendo, né? O tamanho da merda. Já peço perdão antecipadamente, mas quando acho que vou conseguir parar, acontece alguma coisa que me deixa bem 'q'. Tipo tocar uma versão bizarra de Cornflake girl numa cena de bar. Eu assisto esse seriado bêbada, mas conferi pra ver se era alucinação (e não era). Então parem de manipular, faz favor.

may god's love be with you, always

2007-11-05T13:39:00.000-03:00

O ruim de dormir 10 horas por dia é o quanto eu sonho. Tem acontecido tanta coisa nos meus sonhos que quando eu acordo, fico com medo. Medo mesmo. Acordo agradecendo pelo meu IP ser o mesmo há tipo uns 4 anos (a variação de um número nos últimos 6 meses eu nem considero). Don't ask. Mas até o Johnny Cash tem dado o ar da graça nos meus sonhos. Velhinho e doente, não tipo o Joaquin Phoenix. Outra noite eu make outei com uma atriz veterana da globo. Melhor não falar quem. Mas assustou. Devo ter acordado como a Allison Dubois.
E tudo muito colorido e com música (raramente sonho com música). Acho que meu leite é um dos batizados com soda cáustica.
...
Às vezes tudo que a gente pode fazer é esperar ouvir um "Macaroni".

fucking faggot!

2007-11-03T00:08:00.000-03:00

Não sei onde eu fui parar, na verdade. Saí do ar nesses dias, de tão feliz. Porque todo mundo merece gostar do emprego. Todo mundo merece conhecer gente incrível. E receber mensagens fofas de amigos fofos desejando boa sorte. E voltar pra casa depois do trabalho tomando chuva, ouvindo a Hope Sandoval te falar sobre um sorriso fatal, ligando pros amigos pra combinar a saída de mais tarde. E receber um sorriso simpático de um estranho fofo de all star laranja. E ser aqüendada por uma menina fofíssima em plena luz do dia, na Augusta. E ter a saída mais incrível dos últimos meses. E conhecer gente sã. E gente louca. E ficar no telefone até 6h da manhã, rindo à toa. E ouvir She wants revenge na menor pista da cidade. E almoçar com pessoas queridas. E ver pessoas queridas felizes. E incorporar 'farfalhar' no vocabulário. E ser chamada de charmosa por pessoas com credibilidade até a próxima encarnação. E ouvir conselhos que ninguém tem coragem de dar. E sair do armário no segundo dia de trabalho. E perceber que tem gente que realmente quer falar com você, a ponto de ligar 14 vezes pro seu celular. E não ter tempo pra blogar.
Minha última semana, que tem sido irretocavelmente perfeita desde o tim ~~feistval~~ festival. Todo mundo merece semana assim.
...
Mas né. Se o meu histórico de relacionamentos amorosos for algum indicativo, agora que eu tô gostando do trabalho é que eu acabo despedida. Quando eu me empolgo muito é que vem o balde de água fria, sempre assim.

just a touch of sadness in her fingers, thunder and lightening in her thighs

2007-10-30T19:22:00.000-03:00

Aí que eu tô com inveja* dela e vou postar loucamente videozinhos do show da taC rewoP. Não fiz nenhum, mas são todos do dia que eu fui. Ainda não achei nenhum inteiro de I've been loving you too long pra postar, nem de algumas macaquices dela. Achei só um pedacinho de I've been loving..., começa com ela terminando de imitar a Piaf e começando a cantar o primeiro minuto da música. O que é uma pena, porque o ápice é o fim mesmo. Aí tem esse, com som péssimo, dela imitando a Piaf desde o começo, falando da rivalidade entre Rio e São Paulo e de quanto ela gostou de poder ter uma segunda chance em São Paulo porque não tinha ficado satisfeita com o show de quinta feira. Aqui, o fim de naked if i want to e metal heart, pena que o som tá péssimo também. Mas dá pra entender um pouco o porquê de eu achar que um dia ela vai e num volta mais.
Foi difícil escolher um pra botar aqui embebedado, mas acho que esse é o de melhor qualidade. E dá pra ver bem o que ela fez com Silver Stallion, que já era bonita. Muito palhaça e fofa. Toda vez que ela se abaixava assim, dava de cara com as pessoas. Nunca vi um show tão de perto (show do cansei não vale).

Se eu acreditasse em reencarnação, começaria a achar que um cowboy partiu meu coração em alguma vida passada. Ou eu fui tipo uma vaca maltratada.

* que ódio que eu não vou aparecer no documentário. Ódio. Eu até poderia fazer um vídeo de celular falando que meu prêmio de consolação por não ter ido domingo foi receber múltiplas ligações durante hot kiss, pra eu ouvir, e que pelo menos a aqüendação do fim de semana tá garantida. Mas acho patético. Dispensaria qualquer aqüendação pra ver a lambida da etteiluJ (a não ser aqüendação com a própria).

i've got these little things, she's got you

2007-10-28T14:59:00.000-03:00

Claro que o problema todo começa por eu querer cuidar da Chan. Fico "olha, não se joga assim porque vai dar merda líquida". Tipo, não usa toda a gasolina pra ir porque daqui a pouco você vai ter que voltar. E aí eu não sei se ela tá indo, se tá voltando ou se tá parada. Pediram música antiga. Eu fico precupada, porque ela diz que não canta por ser de uma época em que ela tava fucked up*. Se ela usa tudo, pronto, se fudeu, vai passar a noite toda num quarto de hotel escuro, em São Paulo, no cantinho chorando. Se num usar nada, atriz filhadaputa, fez de conta até agora. Me recuso a ignorar a piscadinha.
Eu acho mesmo que ela não dura mais 2 anos nessa coisa toda. Porque a mulher é maluca. Maluca mesmo. Eu a imagino em 2001 e em 2007. O quanto ela teve que se segurar e se proteger e etc. Num é à toa que é maluca mesmo.
Aí eu vejo que pode ser tipo projeção. Tipo eu comiga mesma, "não se joga, filhadaputa, porque você não vai ter fôlego pra voltar". Difícil saber.
Eu já fui sabendo mais ou menos o setlist do show, mas caralho. Na segunda música, ela mandou todo mundo pra beira do palco (o que ela não tinha feito no primeiro show. Foi tudo num auditório, prestenção). Na terceira música, poof, Billie Holiday. Dor de estômago intensa. Mais pra frente, a seqüência da morte. Metal Heart, She's got you (baixem, é uma ordem. PATSY CLINE, CARALHO!) e Lived in bars. Alimac virou padê. Alimac non ecsiste, o outro diria. "I've been loving you too long (to stop now)". Que coisa mais linda. Na interpretação dela então, meu bom jesus. Saí toda cagada, feliz por não ter ido de calça clara. Ahn? Carro? Que é que é isso? Poça d'água? Ahn?
Filhadeumaputa.
Pra que mostrar blues, soul e country ("same country" haha) pra gente agora? Pra que Hank Williams, Patsy Cline, Otis Redding, Lee Clayton...? Ela me lê, não é possível. Pra que mandar todo mundo pra perto do palco? Obviamente ela ficou com vergonha de chegar até a minha poltrona pra me seduzir. Pra que Billie Holiday? Balancei, tava meio firme até então. Pra que metal heart??? Que é o golpe mais baixo ever. Chorei sim e a filhadaputa viu. Deve ter ficado toda empolgada com o meu choro, mencionou 'not for sale' pros comparsas e eles entenderam que era hora de acabar comigo com Patsy Cline. Com a música do semestre. Eu não sei como, mas a menina do meu lado conseguiu chorar mais que eu. Amicä te enetndö reflitäo888.
Enfim, o que eu quero dizer mesmo é que quem foi sabendo do setlist, provavelmente saiu feliz e cagado. Quem não sabia, se decepcionou. Ah, quem não sabia do setlist dela, faz favor, vai baixar toda a discografia da Patsy Cline e do Otis Redding. Pro seu próprio bem. Esse cd de covers dela vai ficar muito bom. Muito linda a seleção das músicas.
Chan. Não me deixe mais preocupada. Eu já não dou conta das minhas coisas.
...
Mas a mulher brinca, né. Pula. Dança. Faz o Michael Jackson e a Aretha. Interage horrores, dá a mão, fala de São Paulo, se recusa a falar da Feist mas agradece a segunda chance de fazer direito em São Paulo. Com a voz cada vez mais rouca (e por isso, cada vez melhor). Então não tem como sair daquilo triste. Triste por outros motivos, claro, mas não por ela. Não tem como ficar triste com ela. Dá pra chorar mas logo depois ela imita a Piaf e fica tudo bem. Tipo aquela melhor amiga que te diz a maior das verdades, mas depois faz palhaçada pra te alegrar.
Fazia tempo que eu não ficava daquele jeito, perdão pra quem me encontrou. Quando cheguei no auditório, meu coração já tava uma uva passa, de tanta inundação inesperada. Ele foi diminuindo ao longo da noite** até virar uma pedra de sal grosso. E a melhor coisa nessas horas é estar rodeada de amigos mesmo. Pra receber ligação no meio de metal heart, só pra saber se tá tudo ok.
...
E o inferno tava um cocô, perdão pra quem foi por sugestão minha. Podem me xingar nos comentários, eu devo uma vodka pra cada um de vocês. Mas pelo menos lá dentro tinha bebida, tava precisando.
...
Engraçado ver acontecendo com amigos uma coisa que já aconteceu com você. Participar um pouco da coisa toda, ficar feliz junto. Sorte pra vocês aê. E paciência, muita paciência. Se vocês forem 50% do quanto eu fui feliz, vocês não vão nem conseguir dormir. Se preparem.
E é tipo prova de que o universo recompensa, eu tava te devendo mesmo :P

* motivo #1 pelo qual ela seria a minha esposa ideal: o passado limita o repertório dela. Com ela foi pior, porque teve sua época fucked up publicada em todo canto.
** eu não gosto de admitir, mas eu gosto da Vanessa da Mata. Mas shiu.

and we'll bust down your door if you're not there

2007-10-26T16:14:00.000-03:00

O festival nem começou direito e a loucura já tá no úrtimo:

Chan. Casa comigo. Eu superei a Leslie. É sério.

my heart is a worried thing

2007-10-25T16:08:00.000-03:00

Eu tô com tanto ódio que não tô conseguindo pensar direito. Que papelão, hein, Leslie? Não tava pronta pra se apaixonar por mim, era isso? Não tava pronta pra assumir um relacionamento sério com uma morena dos trópicos? Era isso? Deu medinho? Pensou na minha inteligência, na minha aparência incrível, no meu gosto impecável e ficou tontinha, foi? Histérica de conversão do caralho, vai tomar no meio do seu cu doce. Tô fazendo um myspace só pra te xingar. "Labirintite" é tipo virose. Desculpa universal. Ódio.
...
Pronto. Passou.
Mentira, não passou. Cat Power como prêmio de consolação é ok. E que linda de substituir. Eu também queria vê-la, como todo mundo sabe. Mas porra. Vai ficar difícil de me deixar satisfeita. Só se a Chan descer do palco, andar até a poltrona L37 e me der um beijo. De língua. Me deixando fazer videozinho pra colocar no youtube. No meio de I found a reason (é, vai ter que cantar essa). Sussurrando 'come come' no meu ouvido. Mas pra uma one night stand só, não quero namorar quem bebe mais que eu.
Tá, não vai ser tão horrível assim. Mas agora tem que mudar toda a vibe da coisa. Desviciar em uma, viciar na outra, procurar setlist, vídeo no youtube. Eu acho que é mensagem do universo. Tipo 'não, não assista um show fofo otimista alegrinho fofo, você tem é que querer morrer'. Reajustar tudo. Quem ia celebrar as esperanças adolescentes, a inundação de sentimentos e a liberdade, as súplicas pra alguém abrir o coração porque vale a pena, as noites longas e insones da juventude e dar esperança pros corações partidos agora vai ter que celebrar o fato de querer ser uma boa mulher e fazer a coisa certa (mesmo que isso te mate), lembrar que já quis ser a melhor, que viveu de bar em bar e que seu coração de metal não vale porra nenhuma.
God help us all.
Tava pronta pra sair feliz e otimista, agora acho que vai ter gente entrando em combustão espontânea mais rápido que os incêndios na Califórnia.

secret heart, come out and share it

2007-10-23T19:20:00.000-03:00

Você, pessoa amiga que também vai encontrar a Leslie no sábado. Não sabe o que fazer depois do show, além de chorar? Que tal afogar as mágoas na Augusta, na melhor festa de rock (quando toca rock)? E possivelmente ouvir Cardigans, The Sounds, YYY, Juliette, CSS, Tegan and Sara, Luscious Jackson, Garbage, Hole, Sleater Kinney, Nouvelle Vague, Peaches...? E ver menina bonita? O que, num gosta de menina? Num tem problema, tem alguns meninos também. É no Inferno. Passa o Vegas, continua descendo, é na frente do Outs. O lugar é bonito, os sofás são confortáveis, você não vai derreter de calor, o banheiro é o mais limpo que você vai encontrar na Augusta e a dose de vodka é generosa. Dé reau mulher com nome na lista, vinte homi. Sem nome na lista, é quinze e vinte e cinco*. Se te confundi, o flyer.
Não, eu não ganhei nada pra falar isso. É altruísmo mesmo. Kumbaya, my lord. Venham compartilhar histórias, bebidas, quitutes e o que mais interessar.
Tá, vai. Não tem quitute, inventei.

* oitenta e dez. Ou dez vinte, como diria a xxxofevol. Só confundi, né? Pode ignorar essa observação, só 2 pessoas vão entender.

our love goes under the knife, the heart was rejected by the host

2007-10-22T18:30:00.000-03:00

E aí que eu fui fazer exame admissional. Não queria falar até dar certo e tal, mas enfim. Cheguei no lugar, a mulher perguntou se eu tinha alergia a algum medicamento. Pronto, fudeu, morri aqui. No exame de admissão. Eu nem sei o meu tipo sangüíneo, imagina saber se tenho alergia. É a minha cara, morrer no exame de admissão. Sem conhecer a Leslie, sem emprego, no meio da reconstrução total* do lar que chamo de vida**.
Respondi que não, não era alérgica a nada. Então ela veio com um potinho e tchuf tchuf na minha boca. Falou que minha garganta ficaria grossa e que eu teria dificuldade pra engolir, mas que era normal. Foi embora e me deixou ali, me afogando na minha própria baba. Tava quase indo chamá-la pra avisar que tava partindo dessa pra uma (bem) melhor quando apareceram.
Sentei na cadeira, vi o tamanho do treco. Hiperventilando, com a boca anestesiada, tentando respirar sem me afogar. E o que se seguiu foi uma cena patética de uma tentativa patética de chegar perto da minha laringe. Tentativa um, uargh. Tentativa dois, uargh. Tentativa três, uargh, e a médica me coroou a recordista de reflexos. Envaidecida com o título, relaxei um pouco. Mas aí a moça do tchuf tchuf chegou e tchuf tchuf pelo meu nariz. Não deu tempo de começar a anestesiar e lá foi a médica enfiar uma outra câmera, mais fina (ainda bem), no meu nariz. Descobri que tenho um super desvio de septo, amei isso. Tô colecionando defeitos de fabricação. Ela teve que tentar do outro lado. Foi mais fácil que pela garganta, mas eu não preciso ser lembrada que meu nariz e minha garganta têm ligação.
Enfim, eu posso ser cantora, tá tudo bem. Só me falta ser afinada e perder a voz de moleque.

* pareeeece que as coisas vão voltar pro eixo, se esse emprego der certo. Agradeço demais a paciência de quem aguentou e ainda aguenta a minha imaturidade pra algumas coisas.
** sim, hoje o drama tá gostoso de fazer.

teh aborshun noe werk. i wishes it did.

2007-10-21T19:01:00.000-03:00

Como se eu já não estivesse me sentindo patética o suficiente, fico rindo disso. É uma mistura de PostSecret e Lolcat, que virou um alechat em inglês.
Ridícula.

you need to keep your armour shined

2007-10-21T16:39:00.000-03:00

Eu nunca tinha pensado em assistir filme ruim no cinema bebendo. Sessão do começo da noite, vazia, comédia romântica, boa companhia e pitú quente. De repente o filme ficou incrível e eu me vi rindo demais. E como a Michelle Pfeiffer é linda, hein? Ô meu deus.
Depois fomos ficar sóbrios (afinal, eu tinha que voltar pra casa de ônibus) e eu conheci o melhor café da cidade. Pena que não lembro direito onde é, só sei que é na Augusta. Tem botão pra chamar o garçom, pessoas bonitas, mesas na calçada em cima de um deque com aquecimento. A moça da mesa do lado até quis participar da nossa conversa, mas acho que se assustou quando nós dois concluímos que precisamos começar a gostar de homem. Pegou as coisinhas e foi embora.
Aí veio aquela vontade de chocolate. Descemos até o mexicano pra comer taco de banana com chocolate. Tudo melecado, claro, mas perfeito pro momento. Cheguei em casa meia noite, mas o problema de pitú quente é que me deixou bêbada até umas 4 horas da manhã. Tão bom ter amigos pra fazer esses programas bestas mas imbatíveis. Quinta virou oficialmente a losers night out.
...
Haja paciência.
Mulher #1 encarando na buatchy. Perguntei se tava tudo bem, respondeu que sim. Perguntou a mesma coisa pra mim. Respondi que mais ou menos, que tinha acabado de tomar uma cotovelada na têmpora e que provavelmente eu cairia, em breve, naquele chão sujo em um ataque convulsivo. Ela respondeu coisas super nojentas envolvendo o atendimento que ela daria. Saí dali mais rápido do que eu conseguiria dizer 'desenrolaminhalíngua'.
Mulher #2, ex recente da Ana C., puxando papo. E aí, e aí. Que calor, eu falei. Ela perguntou se eu queria ajuda pra tirar a camiseta. Saí dali mais rápido do que eu conseguiria dizer 'the chart'.
Essas mulheres estão tão desesperadas assim, a ponto de vir puxar papo comigo? Tem gente melhor não? Pior ainda, tão desesperadas assim a ponto de vir puxar papo ruim comigo? Não que falar de ataque convulsivo seja a definição de papo bom, mas poxa. Eu definitivamente não sei que tipo de imagem projeto nesses lugares. Só queria ficar no meu canto quietinha tomando minha vodka com gosto de manteiga com canudo preto.

forget about your house of cards

2007-10-20T18:49:00.000-03:00

Nas minhas andanças por aí, passei por um bairro que eu não gosto. Não é bem não gostar, é ter medo. Passei a pé, o que é pior. Porque é o bairro em que a minha vó paterna e a minha tia moram. Eu já falei milhares de vezes aqui e até eu já cansei desse assunto, mas elas cortaram relações com a gente quando o meu pai morreu. Então eu fico com medo de encontrar e não saber o que falar ou fazer. Tipo se eu xingo, se faço de conta que não vi, se abraço ou se dou um espacate no chão, sei lá. Na verdade eu não precisava andar por lá, tinha outro caminho, mas fiquei com uma curiosidade que não ia passar tão cedo. Aí já era. Fiquei lembrando onde era a locadora que eu alugava fitas de videogame, onde meu cachorro tomava banho, onde era o mercado em que a gente comprava um tijolão de doce de leite que eu amava. E me deu mais raiva, né. Porque eu não sei até que ponto eu devo sentir tudo isso. Imagina eu encontrando a minha avó, que deve ter lá seus 80 anos, e começar a dizer o que eu penso dela? Dizer que mãe nenhuma deve abandonar o filho quando ele tá morrendo? Ou abandonar o filho, ponto? Dizer que o medo dela (que nem beijo mais dava nele) de ficar perto é a coisa mais inconcebível do mundo? Que rejeição de mãe nessa situação é provavelmente a coisa mais podre que eu consigo pensar? Se eu falasse tudo isso, acho que ela me olharia com uma grande cara de 'q'. Mas eu bem que gostaria de ter essa chance, eu acho. Por isso me meti a andar lá. E aí pra juntar raiva com raiva, eu tenho raiva de mim. Porque eu não consigo ver o lado bom da coisa por muito tempo. Não consigo pensar por muito tempo que eu devo a elas o fato de ter aprendido cedo o que é amor incondicional, por elas terem me mostrado o que não é amor incondicional. Aprendido que ser Louis fode com a vida de todo mundo. Quando precisei ajudar muito alguém, não fui Louis (mas fui mais pobre, conta de telefone nas alturas). Aprendido ajudar quem me pede ajuda. Porra, não é como se meu pai estivesse precisando de dinheiro e ela o evitasse. Era a única chance que ela tinha de ficar perto porque no dia seguinte, ele não ia estar mais lá e ela sabia. Aprendido que o meu nível de conforto não deve ser mais importante que a felicidade dos que eu amo. Tá, isso foi a Bette Porter que falou, mas eu já tinha meio que aprendido.
Enfim, é muito rancor que eu não consigo transformar em coisa produtiva e por isso não vou atrás de revê-las. Meu irmão já tentou um ou outro contato. Minha tia bem mais aberta, minha vó parece que meio louca. Claro, né. Tinha que virar a louca do sótão mesmo.
Voltei pra casa não sei como. Com um nó na garganta daqueles que chegam a doer, por um caminho que eu não conheço mas conheço ao mesmo tempo. Tipo aquela música uó da Alanis que você sabe cantar apesar de não gostar.
Se eu achasse que elas entenderiam a ironia (e a sinceridade também), eu escreveria uma thank you note pra elas. Mas nem vale a pena.
Pra encerrar o assunto sem ser tão amarga e resumir tudo o que eu escrevi até agora e o que eu penso sobre amor em qualquer encarnação, essa música linda da Wendy. I could hold all the darkness back for you, but what kind of favour is that to you?
...
Em outra andança, passei perto da casa de um ex. Claro que fiquei pensando em como seria fácil estar com ele ainda. Ricaço, o infeliz. Seria mais uma variação da eu de Tampa. As minhas andanças tão parecendo cortejo fúnebre.
...
Finalmente fiz outro óculos, pra ver a Leslie em HD. O anterior tinha sido roubado com a bioncê. Em 2005. Esse novo é meio roxo, achei engraçado. Mas tem um ar de Winifred Burkle, o que dá todo um charme. Claro que a palhaçada já começou. Eu tiro o óculos automaticamente, sem pensar, achando que o monitor vai deixar de ser azul e voltar ao normal.
Tem armação meio grossa, então tem gente que não vai falar comigo.
...
Falei, falei e não contei a losers night out. Precisa de um post só pra ela.

i followed suit and laid out on my back, imagine that

2007-10-19T04:29:00.001-03:00

Vamos celebrar o fato de o youtube ter deletado* a minha conta por eu ter postado trechos de seriados (enquanto deixa vários outros usuários uploadearem episódios inteiros) com o vídeo da melhor música do ano. Sim, a melhor música do ano. Pegaeu.

* e agora? Como eu vou ver o clipe de Hustler, do Simian Mobile Disco? Hein? Aliás, você sabe que tá em perigo quando alguém dá a sugestão de brincar desse vídeo quando a música toca na buatchy. Mas é um medo legal, trust me.

edit: deu! Aproveita porque já já os evangélicos denunciam e aí tem que logar pra assistir. Sim, eu tenho quinze anos. Not safe for work, claro. Nem inventa de ver no horário de almoço.

i need someone to help me drying, oh, could that be you?

2007-10-16T16:32:00.000-03:00

Eu me esforço muito pra manter a imagem que eu tenho aqui na minha rua. Não cumprimento nenhum vizinho, nunca boto a cara pra fora de casa pra ficar no portão* como algumas pessoas, quando alguém passa eu praticamente me escondo.
E aí o meu cachorro resolve que gosta de fugir. Por não ter portão, são pouquíssimos os obstáculos pra ele conseguir escapar. Não é como se ele precisasse ter a planta da minha casa tatuada no próprio corpinho pulguento.
Então toca sair atrás do infeliz. Depois de anos construindo uma imagem de azeda e distante, tenho que me agachar no meio da rua e fazer voz de criança, chacoalhando um pedaço de pão duro ou uma beringela recheada.
E é aí que eu traço o limite. Ontem foram duas fugas bem-sucedidas e eu cansei. Se ele quer fazer o Scofield, que faça. Vou ficar na sala esperando ele voltar. Tão ingrato. Não é como se ele não tivesse espaço pra brincar, eu até tenho um quintal bacana.
...
A minha mãe, dando bronca nele, depois das fugas. Tentando usar lógica:
"Que cê tá pensando da sua vida? E se um carro te pega? Onde é que cê mora, hein? Onde é que cê mora?"

* na minha casa não tem portão, na verdade. É a única casa da rua assim. Mas ela tem teto e nela você pode fazer xixi.
...
edit: pra celebrar o novo hype machine. Agora tá mais bonito e dá pra ouvir em streaming individualmente. Essa é pra quem ainda tem coração:
Tanya Donelly - Keeping You (live)

2007-10-12T01:06:00.000-03:00

sometimes i wonder
just for a while...

girl, why don't you run?

2007-10-11T01:00:00.000-03:00

Eu jurei que não ia fazer isso. Prometi pra mim mesma (e pro anônimo, mesmo que ele não saiba), repeti mil vezes que tudo tem limite.
Mas eu não consigo. Sou fraca e admito. Tenho uma certa tendência a auto-destruição e a oversharing.
Perdão, Tyra Banks, mas i'm going in.
Que porra é aquela? Brazil's Next Top Model? Me sinto assistindo Ídolos, mas com gente bonita. O que facilita bastante. Mas mesmo assim. De que buraco saiu aquele diretor das sessões? Eu não sei nada sobre moda, mas desse programa eu infelizmente entendo. E a gente bem sabe que o programa não tem nada a ver com moda.
O que parecia impossível, aconteceu. Me pego com saudades do Jay Manuel e achando a Tyra uma filósofa. Tudo por contraste.
Parece tudo meio de cartolina, comparado com a versão americana. A única vantagem que a brasileira tem, pra mim, é que pelo menos eles ensinam as meninas na passarela (mesmo que o tal do professor pareça o Voldemort. Fico esperando a cicatriz de alguém começar a doer quando ele aparece). Só a Yoanna (antes de ela virar a Regina Duarte) e a Eva, das vencedoras americanas, sabiam andar.
Os jurados brasileiros não acrescentam nada (no mínimo a Twiggy é construtiva e o Miss Jay escracha com razão). É um clichê atrás do outro. E pior, sem sentido. Tipo como se fosse a trigésima temporada de ANTM. Sátira da sátira já.
É como se a Fernanda Motta (who?) sorteasse frases típicas da Tyra pra falar pra cada menina. A super convencida teve que ouvir, no episódio passado, que ela precisa acreditar mais nela mesma. Tipo, oi? Não é nem questão de continuidade de roteiro, é uma contradição completa e absoluta do que eles mostraram até então.
Alguém avisa a Fernanda que quando ela fala "Brazil", soa "Buzuzu". "Você ainda está na disputa pra ser a Buzuzus Next Top Model". O que até faz sentido, aliás.
Ainda bem que algumas coisas são universais tipo burrice, feiura e arrogância. Sempre dá pra contar com brigas por comida, preconceito racial (do jeito que a gente menos espera. Uma menina não gosta de ser chamada de "mulata" porque diz que significa cruzamento de mula com cavalo), panelinhas, muita vergonha alheia e agarramento inocente entre as modelos.
Eu esperava que as meninas fossem mais feias, meio que me surpreendi. Mas as feias são bem feias, eu me sinto mal por rir tanto. Uma parece a April Tuna, de Popular. Meio bicho do mato, acho difícil que consiga passar pela transformação que a (cuidado, foto de gente seminua e bonita!) Shandi passou (a Shandi é a loira). Outra parece uma boneca que eu tinha na infância (é, eu tive boneca, acreditem), mas não lembro o nome. Só lembro que era extremamente cabeçuda e parecia homem. Sugiro uma força-tarefa pra determinar isso. Chorou o tempo todo na eliminação passada, eu ri muito. Provavelmente por medo de descobrirem que ela é She-man.
Uma delas deveria tentar entrar pro Calypso, a Patolino bem que acertou quando a chamou de brega. Foto de revistinha de horóscopo mesmo.
A outra consegue ter mais bochecha que eu. Tá, não vamos exagerar.
Ódio profundo da que tem um metro de quadril. Pra quê mais comida? Chega, né? Fica exuzando o iogurte dos outros. Coisa feia. Mas como o potencial dela de loucura e barraco é alto, tem que ficar na casa mais um pouco.
Eu não fico só exuzando não, eu gosto de umas 3. A minha preferida até fez topless involuntário na piscina. E só pra registrar, ela já era preferida antes disso acontecer. Foi a cara de nerd dela que me conquistou, tá. Tem cara de nerd, mas se transforma nas sessões. Fieeeerce. Me lembrou a Michelle (a da direita!). E ela é a única na foto do grupo que tem cara de modelo. Ali no canto superior esquerdo. O resto tá sentado de ladinho como se fosse soltar um pum, com cara meiga.
A segunda preferida é uma Claire Forlani falsiê. Um fake de Claire Forlani, misturado com uma Olsen. Forcei, eu sei, mas me deixem. It's all about delusion.
A terceira preferida eu sinto que conheço de algum lugar, vou ter que googlar.
Eu quero ver as transformações. Vão fazer a April Tuna chorar, vai ser incrível. Mia Farrow em Bebê de Rosemary nela! E queria muito que a Tyra estivesse no dia da eliminação, ela ia depenar todas as meninas por não se apresentarem como modelos. A única que sabe se vestir é a Karin, aka terceira preferida. O resto, jesus.
A produção precisa urgentemente de idéias melhores pras sessões, trocar todo o corpo de jurados (inclusive a Fernanda) e parar de imitar exaustivamente o ANTM. Claro que comparar é inevitável, mas que tal roubar a idéia de photoshopar um pouco as fotos? Por que não mostra o júri comentando as fotos direito? Bah. Só copiam o que não tem que copiar. Daqui a pouco a mãe da Fernanda vai aparecer num episódio, ou a própria Fernanda vai dar um sermão sobre como ela se sente sendo uma mulher negra na indústria da moda.
...
Em post assim eu fico com um caso sério de Síndrome de Tourette Virtual. Dá vontade de sair linkando fotos de ANTM à toa, sem motivo, just for fun.
Fim.
...
Eu não sou oh so very good looking, claro. Minhas olheiras têm olheiras, meu cabelo tem três cores, meu nariz é bem grande e eu sou gordinha. Mas esse post não é sobre beleza, prestenção.
...
Preciso fazer um blog secreto pra falar disso.
...
Vou parar de ver Pushing Daisies. Meu coração não aguenta, no fim do último episódio ele virou padê. Tenho força pra isso não. Só não chorei porque eu tava com muito calor.

edit: o maior 'q' do mês.

the reason i'm not attracted to you is your genitals are on the outside

2007-10-09T15:50:00.001-03:00

Com um monte de coisas pra fazer, mas eu precisava fazer isso em comemoração ao quase término da legendagem.
Encontro às cegas da Sharon e do poorbitch. We have a stabbing victim!

Toda essa confusão pra Sharon conhecer a Beth.

wish i was your brother so that we could hang

2007-10-06T17:30:00.000-03:00

Meu player ali do lado escafedeu-se e eu fico querendo colocar música aqui. Então vou linkar pro youtube, é o que tem pra hoje.
Primeiro uma música que eu sempre ouvia falar, mas nunca tinha escutado. Do Of Montreal, The past is a grotesque animal. Essa versão do vídeo é exageradamente dramática, prefiro a versão original. É mais agressiva e menos piegas. Mas a letra é uma das melhores que eu já vi.
Bem mais pop é o Snow Patrol com a Martha Wainwright. Eu nunca gostei de Snow Patrol, acho genérico demais, mas essa música é linda. E coroa a Martha como a mais talentosa da família, pra mim. Aparentemente tocou em Grey's Anatomy, mas parei de assistir quando deixou de fazer sentido. Enfim, achei sem querer quando procurava a apresentação dela no Jools Holland cantando Bloody Mother Fucking Asshole (vício desde o ano passado). Dessa música (incrível), o melhor que eu achei foi isso (e isso aqui, ela fumando o baseado que jogaram no palco).
Sem esquecer o vício obrigatório do mês em Juliette (acabei de encontrar isso, que fofo) e o revival de The end of the world, do The cure.
E aí tem mais Nouvelle Vague com a Julie Delpy, a nova da Aimee Mann e Hope Sandoval com o Death in Vegas. Nada disso no youtube.
E a Wendy, né, porque eu não vou conseguir parar de falar disso por um bom tempo. Tem pouco vídeo dela lá, mas esse aqui é bem bom. Dá pra ouvir muito bem e ver como ela é linda. Mas o show foi tipo assim, menos os outros instrumentos. A voz dela ecoando numa sala pequena, sem amplificação, é de arrepiar*. E esse aqui é um pedaço da minha favorita.
Achei fofo o que ela blogou sobre São Paulo. No myspace dá pra ouvir 4 músicas. Começa por Black Angus, é a minha segunda favorita**. Aliás, muito fofa também é a bio lá:

"originally from the prairies of canada, wendy's songs retain her love of wide open space and the longing that such big skies can generate. she is a fan of underdogs, strange cats and brave hearts. these characters are often the centerpieces of her songs which she creates using looped vocals, accordion, and guitar. she has been described as an artist that creates 'deep twisted tales' and 'wise moving music'."

* ela fez a gente uivar e miar. Na verdade podia escolher, ela deixou por nossa conta. Eu uivei.
** eu achei que ao vivo é bem melhor que em gravação assim. Só pra ter noção de como o show é bom. Mas não acho nada ruim o meu cdzinho autografado.

nothing like a belly full of stitches to let you know you're alive

2007-10-06T08:16:00.000-03:00

O bom de ter amigos próximos é que eles não te deixam perder coisas que não deveriam ser perdidas. Passei os últimos 2 dias ouvindo o quanto a Wendy McNeill é incrível e tuda e etc. Eu só fui no show de hoje porque foi de graça. É, eu sei, muito pilantra. Mas eu compensei. Acompanhem.
Cheguei meio atrasada. Show em livraria, no andar dos livros infantis. Não sabia muito sobre a mulher, só que ela era super recomendada por pessoas que têm total credibilidade comigo. Na livraria, fui seguindo o som. Vi uma porta de correr, fechada. Abri.
Caguei no maiô.
A sala era pequeniníssima. Tinha umas 30 pessoas, ela num palco, sem amplificador nem microfones. E claro que todo mundo olhou pra mim quando entrei. Até ela.
E ninguém me avisou que a filhadaputa era linda! Que ódio.
Ela tava no fim de uma música. Encostei na parede e quase acendi todas as luzes da sala (que tava quase no escuro, coisa linda). Cheguei chegando mesmo. Ela terminou a música e perguntou se eu queria a cadeira que tava no palco. Caguei de novo no maiô. Só consegui balançar os braços. Ela sorriu, começou uma nova música. Só na metade dessa nova música que eu consegui me recompor e pensar em sentar, já que as minhas pernas não me obedeciam mais. Sentei no chão, fúcsia. Eu, não o chão. Do meu lado tava um cara com a filha de uns 3 anos. Que também tava sorrindo, como todo mundo na sala.
O show foi rolando e eu vi que ela não foi fofa comigo porque eu sou oh so very good looking. Ela é fofa. Com todo mundo, até quando não tinha que ser. Ô pessoa simpática. Não basta ter voz de anjo, ser incrivelmente linda e tocar instrumentos esdrúxulos. Tem que ser educada, fofa, engraçada, solícita e goofy. Esqueceu dois pedaços de letras e tirou foto do público.
Tinha criança, cachorro, velho, indie, nerd. Algumas pessoas jogadas no puf mas, ao mesmo tempo, todo mundo que tava lá, tava porque queria estar. Não é fácil reunir tanta gente numa noite de sexta-feira em São Paulo.
Durante o show eu não sabia se chorava, se ria ou se chorava rindo. Ela às vezes vinha perto ou olhava. Nunca vi um show tão de perto, então não conseguia olhar quando ela tava a dois passos de mim. Eu só tinha vontade de chorar mesmo. Ali, na frente de todo mundo, por alguém que tava me contando uns segredos. Se eu me lembro, é meio como se apaixonar.
No fim, eu tava atordoada e fiquei dando volta no quarteirão até lembrar onde tava o carro. Demorei pra achar, fiquei ligando pra todo mundo pra contar o que tinha acabado de me acontecer.
Eu não sabia o que esperar, de verdade. Encontrei uma banda de uma mulher só, com carisma e talento pra apaixonar todo mundo que tava ali. Ela fez isso, ficou muito claro quando todo mundo saiu do show e foi comprar o cd. Comprei dois, um pra pessoa que me indicou. É o mínimo que se pode fazer nessas situações. Quando alguém faz isso com a gente, fica muito difícil retribuir. Porque não tem gesto que dê conta.
Preciso começar a sair de casa usando fralda.

but it doesn’t feel like my day at all

2007-10-03T19:03:00.000-03:00

Tive que ir pra uns lados da cidade que nunca vou e que não têm metrô perto. Peguei trem pela primeira vez na vida e fiquei deslumbrada. Ar-condicionado super potente, música clássica tocando, uma limpeza que eu nunca vi, segurança pra todo lado. Parecia que tinha entrado num trem pra alguma dimensão paralela. Em dez minutos cheguei onde precisava e ainda pude voltar rindo dos carros parados no trânsito da marginal. A maioria das pessoas do vagão tava dormindo já, em pleno pôr do sol. Fiquei triste por quem tem sono às 17h30. Tipo por já ser o fim do dia deles. 17h30 é quando eu começo a parar de querer morrer e a graça toda começa.
...
Ei, anônimo do ip 201.81.91.83. Esse blog é muito ruim mesmo, eu também não acredito às vezes. I feel your pain. Mas eu sou meio obrigada a ler, né?

me, i don't show much

2007-10-01T20:15:00.000-03:00

Descobri um bom passatempo pra fila de banco. Ficar olhando os atendentes. Eu acho que moro perto de algum campo magnético importante, porque quase todos os bancários da região são clones de pessoas famosas. É muito sério. Sugiro que alguém comece a marcá-los com números ou algo assim.
No Bradesco, a Little Miss Sunshine trabalha ao lado do Tracy Morgan (que é uma quarentona de cara fechada). A Little Miss Sunshine não faz jus ao nome e tá sempre discutindo com a chefe dela. Maior barraqueira.
No Banco do Brasil tem o Sanjay. Sempre sorrindo e algumas vezes até rindo a ponto de gargalhar. Deve trabalhar maconhado. Ou é gay, né, porque nunca riu comigo. Só com homens, eu percebi. Não que eu pare na frente dele e faça careta pra fazê-lo rir. Pelo menos não intencionalmente.
Do lado do Sanjay, fica uma senhora que ia trabalhar de peruca até outro dia. Armei a maior história de vida pra ela (doença grave, solidão, volta por cima e etc) e eu sou educada em excesso com ela. Por causa dessa vida fantasiosa que ela tem, pra mim. Retardada.
Ao lado da senhora-fênix fica uma outra senhora. Dessa eu tenho medo. Cara fechada demais. Sem falar na cara de reprovação e o 'tsc tsc' que ela solta quando a conta que eu tô pagando já venceu. Dá vontade de denunciar.
No Itaú tem uma senhora que é personagem da Família Dinossauro, que eu não lembro o nome. Mas era um cara bege, chato pra caramba. Iguaizinhos.
O meu banco preferido é o HSBC porque lá trabalha a Luisa, da mtv. Como se isso já não bastasse, ela usa óculos e eu fico nervosa quando ela me atende. Quem trabalha do lado dela é um moço simpático que não parece ninguém famoso mas é igual a outro bancário, do Bradesco. Um dia pergunto se são irmãos.
Fui ao HSBC hoje, preparada pra ficar naquelas filas ridículas. Porque não basta ter pessoas a uma distância muito desconfortável na sua frente e atrás. Não, né. Tem que ter gente em distância desconfortável dos lados também. Um dia saio gritando "Personal bubble! Personal bubble!" e abrindo os braços como unidade de medida.
Mas aí olhei pros atendentes. O cara-simpático-com-irmão-também-bancário tava lá. Do lado dele, uma nova. A Renatinha, jogadora de vôlei. Eu quis a minha mãe.
Mas aí olhei do lado dela, tinha mais uma nova. E meu jesus. Se eu fiquei vesga com a Renatinha, essa me desenvesgou. Ou me envesgou mais ainda. Ela consegue ser uma Mary Louise Parker mais bonita. Só tinha um treco esquisito no cabelo, mas oi né. Não tô reclamando. Fiquei torcendo pra ela não me atender, eu fico muito nervosa com essas coisas. Mas claro que dos três funcionários, ela que me atendeu. Deu boa tarde e eu quase respondi "Onze zero sete", que é a senha do meu cartão. Quando consegui me brecar, devo ter respondido um "hjasbaehbmmuh". Assim de perto, só consegui olhar pras mãos dela. Unhas bem cuidadas, nem curtas nem compridas, mas sem esmalte. Só tinha um brilhinho, que pensando agora poderia ser baba minha. Demorou um pouco porque ela é nova lá, mas nem achei ruim. No fim, falei 'brigada' pro balcão e percebi pelo canto do olho que ela tava me olhando ainda. Subi os olhos e ela sorriu. Caguei no maiô. Devo ter sorrido também, mas não tenho certeza.
Saí do banco, fui pegar o carro e notei que a minha mão tava suja. Ela deve ter sorrido porque eu devia estar com o rosto assim.
...
Percebendo o que eu tenho escutado ultimamente, a minha epifania do post anterior mostrou que eu sou bem lerda mesmo. Adoro quando grudo numa música e só percebo o motivo depois. E não, não tô falando de ãmbaréla ê ê.

crawling into the rut with me and holding my chin up

2007-10-01T00:12:00.000-03:00

Passei a semana inteira tentando entender como algumas coisas ainda são possíveis. Ao ponto de catatonia, inclusive. É muito fácil esquecer os motivos que fazem as coisas serem do jeito que são. Então às vezes eu tenho domingos assim, em que eu lembro. Lembro o porquê de algumas coisas ainda serem possíveis. O motivo de eu ser assim. Posso escrever horrores a respeito, mas não quero. E de cada 5 posts meus 1 é babando pelos meus amigos, então chega. Só queria lembrar da noite de hoje quando tiver um dia ruim. Lembrar o motivo de tanta alegria. E de tanto sofrimento também.
...
E ele tocou I feel it all, Sometimes always e International Dateline. Como se eu tivesse falado pra ele rezumir ök?/ tudo o que eu tava pensando e sentindo.
...
Passei pelo centro ontem à noite e fiz coisas que nunca tinha feito antes. Tipo andar de carro na calçada da Avenida São João, o que por si só já foi terapêutico. Aí vi umas tendas, achei que hoje teria algum show tipo o do cansei em 2005, quando a gente achou que a Clara desceria de rapel do viaduto do chá. Hoje vi que as tendas estavam montadas pro filme da Julianne Moore. Ela já filmou tipo em Osasco.
Coitada.

ãmbaréla ê ê ê ê

2007-09-29T13:41:00.001-03:00

Três vivas pra quem consegue transformar lixo em beleza.
Elas transformaram uma música completamente intragável em uma coisa incrível. Acho impressionante banda que consegue fazer cover e parecer que é música própria. Até parece que a Sara perdeu o guarda-chuva preferido, dado pela avó. Poderia estar no The Con. Se não tivesse uma letra infinitamente abaixo do que elas costumam fazer, claro.
E achei a voz da Sara beirando a Bianquice. Já pensou? Troca de esposas?

Achei meio Uh Huh Her também. O que sempre é uma coisa boa.

i had a brain that felt like pancake batter

2007-09-25T15:31:00.000-03:00

Meg White, Meg White. E aogra amicä???/// Cmö fas??!!!1111one

high off the ground, when you're around

2007-09-25T06:58:00.000-03:00

Nem tô mais empregada. Nunca estive, aliás. Porque, ao meu ver, pra ser empregada eu precisaria receber. O cara só queria me pagar tipo em fevereiro. E oi, estamos em setembro. Pagaria uns 400 reais no total, por 4 meses de trabalho. Claro que depois eu ia ganhar mais, mas até lá, eu ia acabar recebendo por dia menos que o que um motoboy ganha por hora. Nada contra motoboys, obviamente. Mas eu quero minha parte em dólar.
100 reais por 20 dias de trabalho. 5 reais por dia. Um motoboy ganha 5 reais por hora. Se eu considerar que nem ajuda de custo ele ia me dar, eu, no fim do dia, iria ganhar -9,60.
Fora interromper meu sono quentinho, minhas madrugadas mais que produtivas no msn e dar olheiras pras minhas olheiras. Sem nem falar da sobriedade, né. It hurts.
Devo ter cara de masoquista, não é possível. Parei com isso, alguém avisa. Sou assim mais não. Não sou escrava, ó. Só do amor *violinos*
Eu não tava gostando, isso também pesou. No primeiro dia, durante o almoço, torci pra ser atingida por um assento de privada vindo do espaço. Como eu não tenho essa sorte, pensei seriamente em não voltar mais. Assim mesmo. Foi almoçar e nunca mais voltou. Mas ainda tenho um pouco de consideração, né. Aí pensei em ir num bar e beber aguarrás (o solvente, não a pinga). Mas me deu ânsia.
O bom é que psicólogo quase nunca assina contrato. Apesar de que nem teria o que assinar com o cara. Seria tipo o que? "Eu, alimaC yseehC sedohR, aceito trabalhar em regime de escravidão até quando o Sr. Bizarro quiser."? Não, né. Então pegaeu.
...
Finalmente choveu. Tava me sentindo a Tina Turner em Mad Max.
...
Vou comemorar o fato de ser 7 horas da manhã, eu ter ido dormir na metade de Jericho (umas 21h30) e acordado às 5h30 sem sono. Vou falar do que eu tenho assistido. Jericho não, né, porque passa segunda-feira, é escuro e meio lento. Aí eu durmo mesmo. O Skeet Ulrich é tãooo ruim, mamãe. Sempre a mesma cara. Mesma cara de besouro. E toda semana parece ser o mesmo episódio, de tão pouco que a gente aprende sobre os personagens. Isso me irrita. Tipo flashback de Lost, que mostra sempre a mesma coisa. Oh, o Sayid torturava mas parou. Oh, o Hurley tem azar. O Jack é fucked up. O Sawyer é ladrão com coração de ouro. A Kate não consegue parar de fugir. O Locke tem daddy issues profundos. Já entendemos. Espero (e isso não é spoiler) que Lost adote os fast-forwards de vez, acho mais interessante.
Here we go.
Nessa parte não tem spoiler, tudo que eu vou falar aqui já passou no Brasil. E não me spoilem.
Então. Ando assistindo Big Love, que tem as melhores mulheres da televisão atualmente (Weeds não conta). Como eu amo aquelas três, meu deus. Acho que redime o desserviço que Desperate Housewives faz pras mulheres. Pra quem não sabe, Big Love é sobre uma família mórmon. O cara tem três esposas. Por viverem fora da comunidade mórmon, eles têm que esconder a poligamia. A parte política me enche o saco, o que eu gosto mesmo é ver como as três se relacionam. O marido fica em segundo plano pra mim (surprise, surprise), de tão mais interessante que é a dinâmica entre as três. E tem o plus de ver a Melora Walters completamente surtada. Queria casar com a Barb, fofocar com a Nicki e ter a Margene de melhor amiga.
Tava vendo Dexter pela Fox por estar baixando muita coisa já. Mas não vai dar pra esperar a Fox não. Meu deus, que coisa boa. Eu prefiro muito mais a primeira parte da temporada, quando as histórias eram mais sutis e eles não afogavam a gente em cenas repetidas de quando ele foi encontrado. Claro que a mãe dele era marginal. Claro que ter visto a mãe ser retalhada fez com que ele fosse policial, assassino e perito em sangue. Não precisa ligar os pontos desse jeito, eu fico irritada quando fazem isso. Não precisa mostrar over and over again. No começo da temporada, eu pensava 'não seria legal se fizessem isso?'. E eles faziam. Era previsível mas de um jeito bacana. Depois descambou pro sentimentalismo, principalmente no penúltimo episódio (por mais que tenha sido escrito pelo meu querido Drew Greenberg).
De qualquer forma, tem o melhor casal da televisão, a Rita e o Dexter. A Rita tá no meu top 5 de personagens atualmente. A Julie Benz me surpreendeu muito. Queria ouvir no original, com aquela vozinha dela que deve quebrar a cada dois segundos. Vou baixar.
Como se eu não estivesse satisfeita com o meu nível de nerdice, comecei a ver Doctor Who e Torchwood. Alguém me avisa que, se continuar assim, vou ter minha virgindade de volta.
Um pouco de spoiler. Vou falar do que já passou nos EUA.
Tô atrasada com Weeds. Ter uma vida atrapalhou. São dois episódios só, já já eu recupero. Mas a cena do drive by shooting virou uma das minhas preferidas da temporada (junto com a da piscina e a da dança). Já virou clichê falar que Weeds ainda consegue surpreender. Nunca consigo ver no que vai dar. É sempre 'putamerda, não acredito que fizeram isso. Fudeu agora, já era'. Eu sinto que tô me afogando junto com a Nancy. Não literalmente, infelizmente. Mas é the next best thing.
Baixei o piloto de Reaper, que eu queria gostar. Mas não gostei. Atores ruins, roteiro ruim. De atraente pra mim, só a idéia central e a Delores Herbig* (miss her so). Não vai ter outra chance comigo.
Sarah Connor Chronicles eu vou dar chance pela Lena Headey e pela Summer Glau. Elas têm bastante crédito comigo, então vou ser paciente. A história não me agradou muito, acho que daqui a pouco não tem mais pra onde ir com esse conceito. Mas vamos ver. Pelo menos parece bem produzido.
Bionic Woman é o piorzinho, fora Reaper. Tá que a mocinha é bonita, mas não tem muito mais que isso. Me irrita o fato de que ela só ficou biônica porque o namorado 'deixou'. Ele que escolheu por ela. Pra mim ficou uma coisa 'sou poderosa por causa do meu namorado'. E deus sabe como eu abomino isso. Produção meio pobrezinha, atores ruins. Não vou nem falar de terem contratado o Isaiah Washington, já tô militante o suficiente. Mas gostei de ver a Yokas de novo. E a Starbuck sendo a Faith pra Buffy da Jamie. As duas lutando na chuva foi interessante. Por isso e apenas por isso vou dar mais uma chance.
É uma coisa engraçada. Como era difícil ter seriado bom antigamente. Então era fácil de se contentar com coisas medianas. Os tempos mudaram e fiquei mal acostumada com coisa bem escrita. Mas fica mais fácil de identificar os sem-vergonhas. Ainda mais depois de ver Wonderfalls o fim de semana inteiro. Tô terminando a tradução dos últimos episódios. Quando eu ganhar na megasena (sim, é uma questão apenas de quando), vou gravar os dvds pra todo mundo que entra aqui. É questão de saúde pública, you see.
Acho que tô esquecendo de alguma coisa.

* roubei três lápis do karaokê só porque eles são da marca 'happy time'. Muito bizarro, até a fonte é parecida.

you must let me stand or fall

2007-09-19T19:40:00.000-03:00

Prestenção. Vocês estão lendo um blog de uma pessoa empregada.
Na verdade talvez eu só tenha arrumado uma ocupação. Eu sou retardada e não perguntei salário. Pelo desespero mesmo. Não aguento mais ficar em casa, na frente do computador, cheirando os pedaços do meu coração como se fosse padê pra tentar reincorporá-lo ao meu organismo. Então qualquer coisa que me tire daqui tá ótimo. Uma conhecida passou meu telefone prum cara. Mandei currículo, meio sem esperança. Fui dormir às 7h da manhã de hoje (por uma boa causa) e acordei com o cara ligando ao meio dia.
Fudeu, né? Fui mesmo assim.
Ele tava procurando alguém recém-formado, mas de 35 anos pra cima. E eu não tenho mais de 35 anos, né. Nem 25 eu tenho. Mas o cara me chamou de exceção e eu tô me achando. Porque ele é fodão, parece. Queria linkar o site, mas não vai rolar. Já já eu consigo alguma inside scoop e descubro se ele tem contador. Mas ele é presidente de um monte de coisa, pioneiro em mais algumas outras, viaja horrores. Me deixou à vontade e eu consegui emular um ser humano. Queria falar mais, de verdade, mas tenho medo do google e sei que qualquer coisa que eu postar, vai aparecer logo na primeira página de busca relacionada ao assunto ou a qualquer aspecto da vida do cara (espero que não seja algo tipo incesto ou piercing genital).
Não sei exatamente o que eu vou fazer lá. Isso me deixa com medo. Como ela diz, não tô conseguindo me ver lá. Espero que amanhã no fim do dia eu esteja com menos medo.
Na hora que saí de lá, quis mandar torpedo pra deus e o mundo, mas só mandei um porque eu nem sei se vou receber salário. Quando o cara fala muito 'não há dinheiro que pague essa experiência', 'não adianta ficar num emprego sem saída pra ganhar 800 reais' ou 'você ainda é jovem', pode significar que ele não vai te pagar. Eu tô com medo. Preciso pagar minhas pilhas pro mp3 player, minha vodka e meus shows. É, eu tô cega de ambição agora. Alguém me segure.
Vou ter que procurar roupas de adulto no meu armário. Talvez eu precise de uma agenda. E aprender a comer verduras. Vai que alguém me chama pra almoçar. Meu deus. E se alguém me chamar pra almoçar?
Pelo menos eu já sei que vale ir de tênis.
Agora vou ali porque já tenho trabalho pra fazer e preciso acordar na hora que fui dormir hoje. Vou ali na rua trombar com um ônibus pra ver se durmo logo.

...

Às vezes me sinto a irmã do Dexter, pedindo ajuda e supervisão pro meu irmão com as coisas da profissão.

god only knows what i'd be without you

2007-09-17T19:51:00.000-03:00

Ontem foi aniversário dele mas só tô conseguindo escrever hoje. Fica difícil ser original agora porque, pra ele, eu falo tudo. Até as coisas mais bregas. Ele bem sabe que é um dos únicos que sobraram pra apagar a luz e segurar a minha cabeça, pra eu não me afundar muito na merda (ou pra ajudar limpar depois). Mas acho que eu nunca agradeci por isso. Então obrigada. Por ser tão incrível, compreensivo, atencioso, gentil, divertido, sensível e racional ao mesmo tempo, pelo tanto que me ouviu e me ajudou até hoje. Couldn't have done it without you. Pelos momentos mais surtados e pelos mais sérios. Pelo neon e pela domesticidade de agora. Porque, pra mim, é família.

...

A comemoração 1 foi num karaokê. Eu não canto, mas até tive vontade. Desde quando os karaokês por aí pararam de investir em Bem que se quis, saíram da mesmice e foram atrás de botar Patsy Cline no cardápio? Tinha Siouxsie, Fiona Apple (tá que era across the universe, né, mas), Liz Phair, Billie Holiday, Ella Fitzgerald, Diana Krall, Eva Cassady, Garbage (Milk. Saí falando isso pra todo mundo, meio como uma advertência tipo "Não cante, não quero me cagar"), Tori Amos, Pretenders, Smashing Pumpkins, Blondie, Morrissey, PJ...até me apaixonei por um mocinho que cantou jazz.
Mas o melhor de tudo foi vê-lo (e seu respectivo) cantando God only knows. Faltou tão pouco pra eu dar vexame que tive que começar a conversar com as pessoas. Foi bom ficar sem internet esse fim de semana, eu teria vomitado all over. Mais que a Christiane F. em crise de abstinência*. Só sei que vi o que eu quero pra mim. O que eu sempre quis. E que sempre soube que queria.
Aí na saída eu briguei com o flanelinha e a ordem se refez.

...

A comemoração 2 me trouxe Fire department, materializou a Dra. Juliet Burke na pista e me divertiu muito. Lembrei do nosso fim de semana surtado. Sexta show, sábado neon e domingo fila da sopa.
Saudade de pintar a cidade de fúcsia com ele.

* nojento. Cuidado.

never no more will i cry for him

2007-09-13T19:54:00.000-03:00

Há cinco minutos fui falar com a minha mãe. Ela tava na frente do computador, acompanhando uma música:

ela: Mi fá sol, mi fá sol, mi fá sol! Sol fá mi, sol fá mi, sol fá mi! *muito rápido*
eu: Credo. Se falar já é difícil, imagina tocar.
ela: Não. Os dedos são mais rápidos que a língua.
eu: Pra você.

*silêncio constrangedor*

*risadas histéricas*

...

Alguém caiu aqui procurando Patsy Klein. Só perde pra pucci cats dawsons porque Patsy Cline (infelizmente) não toca de dois em dois minutos na rádio.

why so sacred? why so serious?

2007-09-12T18:41:00.000-03:00

A coisa mais legal da internet essa semana. E a coisa mais bizarra.
That's all.

drive away!

2007-09-11T16:41:00.000-03:00

Aí que eu tô mexendo com wonderfalls e deu vontade de fazer clipe de tudo. E botar no youtube. Tudo. Esse pedaço me faz rir toda vez que assisto. Eu sou boba, eu sei, mas é bom mesmo. Sharon, a rainha do armário:

i followed you....foolishly

2007-09-10T04:39:00.000-03:00

Em momentos assim, eu só consigo lembrar da minha supervisora de psicanálise. Praticamente a minha life coach. As pessoas sempre saíam da supervisão dela completamente mexidas, não tinha uma alma que conseguisse sair indiferente. Era muito divertido de ver, todo mundo sempre muito eufórico e falante. Eu particularmente saía flutuando de tão inteligente, sábia e engraçada que a mulher era (ainda é, às vezes a encontro em alguma palestra). Me dava vontade de sair correndo gritando pelos corredores, de tanta energia que circulava. A mulher soltava cada uma que virava bordão eterno, piada interna* e lema de vida. Então em algumas situações, eu só consigo lembrar de coisas que ela falava muito, como:

- em relacionamentos amorosos, a gente dá o que não tem, pra quem não quer.
Em 'relacionamentos amorosos' eu englobo crushes, paixonites, paixão e amor. Ela tava meio que quotando o Lacan mas, apesar desse pequeno detalhe, faz muito sentido. É um tal de idealizar, projetar e se jogar que é patético até. Eu não acho que chega a ser ao ponto de 'quem você ama não existe', como eu ando dizendo por aí (e como já ouvi tantas outras vezes). Não tão radical assim. Mas nesse sentido. Eu ia elaborar, mas já me exponho demais aqui as it is, então vamos deixar assim. E juro que não se trata de mágoa de caboclo, eu já disse que desse assunto eu não falo mais aqui.

- se você bobeou e não investigou alguma coisa quando teve a oportunidade, não se preocupe: o ônibus passa mais de uma vez no ponto.
Essa era a nossa preferida porque cobria qualquer falta de atenção da nossa parte. Quando a atenção flutuante flutuava demais e não pescava nada. E é muito verdade. Se for importante, a questão vai aparecer de novo. E de novo. E de novo. É confiar no inconsciente. O que a gente quer falar, a gente fala, mesmo não percebendo. É meu lema de vida. Eu sou bem anta pra captar as coisas e, sabendo disso, eu fico meio aliviada. Se eu prestar um pouquinho de atenção e se as minhas defesas deixarem, eu acabo percebendo o que os outros querem dizer. Não que saber o que os outros querem dizer seja bacana, lindo e indolor. Às vezes é bom a gente se dar uma enganadinha. O que me leva à próxima grande máxima.

- cada um só percebe o que é capaz de agüentar perceber.
Muita gente errava a mão (ATO FALHO, escrevi 'mãe') nessa hora. Era um tal de intervir querendo mostrar 'a realidade' pros pacientes que dava até pra apostar café** no intervalo. Claro que não dá certo e só é expressão da ansiedade de quem tenta mostrar alguma coisa pra alguém. Ninguém mostra nada pra ninguém, não é assim. É o que ela mais falava. Ninguém mostra nada pra ninguém. Eu adorava isso. É tão coisa de jovem bobo querer mostrar alguma coisa pra alguém. Atribuir sentido pras coisas dos outros. Tipo apontar e falar. A audácia de 'saber' mais do que a própria pessoa. E tem toda a questão sobre o que é a realidade. Não, não vou entrar num papo do tipo 'será que vivemos na matrix?', porque a gente bem sabe que isso é papo de maconheiro que acha que tá filosofando. Tô falando de realidade psíquica. Tipo não importa se você é a Amy Winehouse e tá enchendo a ventoinha de heroína se você não se considera alguém que tem a ventoinha cheia de heroína. Não é questão de conscientização. Quer conscientização, vai no Gasparetto que a bicha te chacoalha até você 'perceber' o que tá fazendo.

- o desejo não é futuro, é presente.
Uma das maiores piadas internas. O desejo não tá no que tá pra acontecer, mas sim no que tá acontecendo. A gente atualiza o desejo a cada instante. É o que realizamos agora, pra manter tudo do jeito que está. Cada um vive o desejo no agora, nesse instante. Não é o projeto, é o agora. Hello, princípio do prazer, so glad to see you.

...

Isso era pra ser um post rápido e genérico. Demorei uma hora pra postar e precisamente uma pessoa (sendo muito otimista) vai conseguir relacionar com o que tá acontecendo.

* piada interna de psicólogo/psicanalista me diverte muito. Talvez porque pela primeira vez eu consigo participar da piada e entender pelo menos metade do que tá acontecendo.
** no primeiro ano da faculdade, metade da sala saía pra beber durante o intervalo. Então sempre tinha uns 4 ou 5 bêbados dentro da sala (só dEUS sabe como isso me irritava. Eu ainda não bebia, né, ainda não precisava. Entendam). Os anos foram passando, inteligência foi cada vez mais exigida e tudo que o povo queria era ficar perspicaz e atento. Café era largamente consumido e provavelmente alguma coisa tipo anfetamina. Café eu odeio e não consigo engolir bolinhas (analisem depois). Nem vem falando que a minha vontade de sair correndo gritando era conseqüência de entorpecentes. Tomava chocolate quente no intervalo, acho que o moço só fazia pra mim. Enfim, sobre a aposta. Eu sempre apostava na menina que começava todas as frases com 'aí ele pegou e falou assim'.

my community said i could protect myself from a fire-fuck-ball by hiding under wood

2007-09-01T05:29:00.000-03:00

Fiquei com vergonha do post anterior de novo. Acho que isso nunca vai acabar. Mas enfim, esse não tem piada de pum. É o Lewis Black falando sobre a segurança dos EUA depois dos ataques de 11 de setembro. Parece sério mas não é. E meio que é. É engraçado porque é verdade.

Eu fico querendo quotá-lo o tempo todo e nunca dá pra escolher um trecho só. Quem tiver tempo, clica aqui em "Mais..." que vale a pena.
"Wise men say that time is like a river. I say time is like a river of SHIT...and as you float down that river in your little canoe, your paddles are getting smaller and smaller."

"The argument we have about abortion is not about abortion. It's about when life begins. And we argue it, and we argue, and we argue! I say we take all the people who think they know and yell and scream and they're sure when life begins and they're sure when life ends, and we lock them in a room. And we tell them to figure it out. And they don't come out until they do. And if they can't, then we kill them."

[referring to Rick Santorum calling gays a "threat to the american family"] "It's prejudice, and it's ignorance, on a level that is staggering at this point in time. But, maybe I'm wrong. Maybe there's a group of gay bandidos. They travel from village to dell. And as night falls, they travel to that cul-de-sac, where only one house stands. And in the window, you see a family, just setting down to their evening meal. And these queers don their black hoods, and matching pumps, very tasteful. Sneak up to the house ever so slightly, open the door, and start FUCKING EACH OTHER IN THE ASS. AND ANOTHER AMERICAN FAMILY...IS DESTROYED!"

"Why do Bush and his Christian buddies believe marriage is between a man and a woman? Because it says so in the Bible - the Old Testament to be exact. Of course, they've forgotten we have a thing in this country called the 'separation of church and state' or, as I like to call it in layman's terms, 'the tough shit law'. But they also seem to have forgotten that the New Testament is the Christian Bible and the Old Testament is the Jewish bible. Please allow me to speak on behalf of my people: 'Keep your fucking Christian Right noses out of our reading material!'"

"I would love to have the faith to believe that the world was created in seven days... but I have thoughts. And that can really fuck up the faith thing, just ask any Catholic priest."

"Whenever someone says they believe the earth was created in 7 days, I grab a fossil and say, 'Fossil.' And if they keep talking, I throw it just over their heads."

"When from behind me, a woman of 25 uttered the dumbest thing I'd ever heard in my life. She said, 'If it weren’t for my horse, I wouldn’t have spent that year in college.' I'll repeat that. I'll repeat that because that's the kind of sentence that when you hear it, your brain comes to a screeching halt. And the left hand side of the brain looks at the right hand side and goes, 'It's dark in here, and we may die.' She said, 'If it weren't for my horse...' as in, giddy up, giddy up, let's go - 'I wouldn't have spent that year in college,' a degree-granting institution. Don't! Don't think about that sentence for more than three minutes, or blood'll shoot out your nose. The American medical profession doesn't know why we get an aneurysm. It's when a blood vessel bursts in our head for no apparent reason. There's a reason. You're at the mall one day, and somebody over there says the dumbest thing you've ever heard and it goes in your ear. So you turn around to see if your friends heard it, cause if your friends heard it, and you can talk about what the jackass said, then it'll be gone. But your friends are over here, pretending they're gonna buy a cellular phone, and they're not gonna buy a cellular phone, because they don't even understand how the rate structure works. So you turn back, to find the person who said it, because if you can ask 'em a question like, 'WHAT THE FUCK ARE YOU TALKIN' ABOUT?!' then it'll go away. But they're gone. And now those words are in your head. And those words don't go away. Cause the way I see it, 7% of our brains functions all the time, because 99% of everything that happens is the same old stuff. We get it. All right. Move on. Get it. Right. But every so often, something like that happens: 'If it weren't for my horse, I wouldn't have spent that year in college'. So your brain goes, 'LET'S FIGURE IT OUT! Son of a bitch! I wonder what that's about!' I wonder, was she riding the horse to school? No, she wouldn't be riding the horse to school. Maybe it was a polo pony; she had a polo pony scholarship. Maybe she sold the horse and that's it. She was betting on the horse! WHAT THE FUCK?!! And then you realize that anybody who went to college would never say anything that stupid in public. And as soon as you have that thought, your eyes close and the next morning they find you dead in your bathroom."

"Metal detectors don't work. I went through the metal detector and they said, 'we're gonna have to check you'. I just went through the metal detector. That should be it. Then they check you again. That means, that doesn't fuckin' work, does it? All right, so then they got a thing called a wand. It's the same thing. It's like a metal detector for your hand. And they go, woo-wooo, and then you're clear and then they say, 'well, we'll pat you down'. Well, that didn't fuckin' work either then, did it? And if what you really need to do is pat us down, then pat us down. Pat us the fuck down. Don't do this bullshit. Don't send me through two fake things that don't work."

"The most important part of travel is when you come home, because that's when you see your country with new eyes. I was amazed to realize that we are the only country, that tells the rest of the world, on a nearly constant basis, that we are the greatest country on Earth. And that is a little fuckin' obnoxious. And I know it's obnoxious, because if you were in an office, and there was someone there who came in everyday and said, 'I'M THE GREATEST FUCKER HERE! AND YOU SNIVELING SHITS WOULD DIE WITHOUT ME!!' I can guarantee you by the end of the week you'd have killed him, and eaten him, just to try to possess his power. The amazing thing is that there are people who have never left this country, who talk about the fact that we are the greatest country on Earth. How fuckin' dumb is that? 'Cause you don't know. If you haven't left here you don't know. There are countries that may be giving shit away everyday! Canada's one of those countries. You know what they give away? HEALTH INSURANCE!"

"Candy corn is the only candy in the history of America that's never been advertised. And there's a reason. All of the candy corn that was ever made was made in 1911. And so, since nobody eats that stuff, every year there's a ton of it left over. And the candy corn company sends the guys out into the villages, to collect out of the dumpsters all the candy corn we've thrown away. They wash it! They wash it! I'll never forget the first time my mother gave me candy corn. She said, 'Here Lewis! This is corn that tastes like candy!' (takes it, eats it) 'This tastes like crap!' And every year since then, Halloween is returned and I, like an Alzheimer's patient, find myself in a room, and the room has a table in it, and on the table, is a bowl of candy corn. And I look at it, as if I've never seen it before. 'Candy corn,' I think. 'Corn that tastes like candy. I can't wait.' (takes it, takes a bite) 'SON OF A BITCH!'"

"The Catholics have it right. I love what they do. That whole 'the pope's infallible' thing is tremendous. Let's face facts: If you took somebody with no religious leanings whatsoever and locked that person in a psych ward with nobody around and no stimuli, the Catholic church is exactly what he'd come up with. 'Listen to this. There's this old guy in a dress, see? He wears all these great costumes and wherever he says about anything from birth control to what to watch on television, that's it, 'cause pope knows best. He can't lift his head up, but, fuck, he's a genius'."

"And those nights when you fear your car will break down on that lonely stretch of road, you thank God you have a cellular phone and can call for help.... But there won't be any service in the middle of Hoohah, USA. There never is. They don't build towers there. Folks are afraid they won't be able to birth any more babies with a big-ass tower pumping them full of God knows what. So you'll just be sitting at the side of the road, waiting for the guy with the hook to come and kill you. And I guarantee you this. After he's knocked you to the ground and he's about to swing that big old meat hook at your head, his fucking phone will ring. Somehow, psychopaths always get service."

"On Yom Kippur, the rabbi intones 'Today is the day that God will put your name in the Book of Life...or the Book of DEATH'. I'm five, and I'm going, 'Uhhh, what the fuck is that? The book of WHAT??' Death? Death was not anything that had ever occurred to me. My biggest fear was that my parents were going to leave me in a grocery store."

"This is Grand Theft Auto 3. The object of this game, WHO CARES? I'm too busy randomly hitting an old lady with a bat, carjacking a station wagon and running over people, or, my personal favorite, running over the person whose car I just stole, WITH THE CAR I JUST STOLE! Now, THIS is a video game! Rescuing the princess is for PUSSIES!"

i pooped instead.

2007-09-01T03:36:00.000-03:00

Tô com vergonha do post anterior, então vou postar um vídeo pra mudar o assunto. Ninguém muda de assunto como a Sarah Silverman. E acaba tudo em cocô. Ou seja, é o vídeo perfeito pra isso aqui.

too scared to own up to one little lie

2007-08-31T19:20:00.001-03:00

Não ter dinheiro me irrita muito. O mais perto que cheguei de ganhar dinheiro (além da megasena) foi cogitar a possibilidade de recolher as apostas de muita gente que jurava que eu não ia conseguir ficar solteira por muito tempo. Ia me render um bom dinheiro. Mas provar que eles tavam errados é um prêmio de consolação, mesmo que essa comprovação não seja proposital. É natural. Ficar sozinha não é um problema pra mim, nunca me incomodei com isso. Nunca foi uma questão, really.
Voltando.
Acho que grande parte do motivo pelo qual eu não tenho um emprego é o fato de que eu não sei fazer propaganda de mim (quem quiser analisar e levar mais a fundo, pode ir que eu fico aqui olhando. Vai que eu te espero). Não sei mesmo, me sinto muito desconfortável. A coisa já começa ao perceber que o empregador não dá muito por mim. Eu acho que é a impressão que muita gente tem de mim, inclusive socialmente. Tipo bege mesmo. Então eu tenho que conquistar. E fica mais fácil conquistar num ambiente relaxado, depois de uma taça de vinho ou durante uma conversa engraçada. Eu só ouvia dos supervisores na faculdade que, oh, surpresa, só me conheceram pelos trabalhos escritos. Timidez é foda. Se as entrevistas fossem pelo computador, eu tenho certeza que já estaria empregada agora. Mas não são, então eu bombo no msn. Porque na frente daquela gente, eu não consigo mostrar que, se eu sou uma pessoa obsessiva com os meus seriados, ganhando bem eu fico obsessiva com o trabalho e vou ser tipo ultra produtiva. E eles poderiam me explorar e abusar que eu ia gostar. Se eu consigo ser maníaca quando checo mil vezes blogs, fotologs e contadores, ganhando bem eu consigo fazer um trabalho quase perfeito*. Se eu consigo lembrar de quotes de filmes dois anos depois de ver, é bem possível que, ganhando bem, eu consiga lembrar do nome de todos os colegas de trabalho e suas preferências de café. Além de lembrar de trabalhar, né. Se eu consigo passar o dia baixando música, a maioria de banda que eu não conheço mas gostei do nome, ganhando bem eu até poderia me interessar pelos serviços por causa dos motivos mais banais. Se eu consigo tirar foto "com" o Gasparetto (pra minha mãe, que se diverte com as bichices dele) e pedir leite na Bella Paulista, ganhando bem eu não teria medo de ser diferente e não cederia à peer pressure. E tipo não ter medo de ser ridícula se me parece uma boa idéia. Beeem ridícula. Mas (ainda no tema ridículo) ao mesmo tempo, se eu consigo ser a primeira a correr rindo desesperadamente quando algum amigo toca a campainha de um prédio qualquer no meio da madrugada/manhã, ganhando bem eu consigo apoiar quem eu acho divertido e criativo (apesar de que tocar campainha e sair correndo é bem anos 90).
Se eu consigo cortar a comida pra minha vó comer, ajudar meu vô a andar, ser a única responsável de lembrar de todas as contas dessa casa, ir ao supermercado pelo menos duas vezes por semana, levar os velhinhos ao médico, servir o jantar pra minha mãe quando ela chega cansada em casa, ser gentil com o meu irmão, ter paciência pra ensinar a minha mãe mexer com alguns programas no computador, me permitir às vezes voltar pra casa semi bêbada e sangrando, organizar as contas dos velhinhos, organizar os horários dos remédios dos velhinhos, ser gentil com o meu irmão, estar relativamente disponível pros meus amigos, ainda estar viva depois dos 2 anos mais difíceis da minha vida e gostando de estar viva...se eu consigo tudo isso, acho que não tem muita coisa que eu não consiga fazer.
Exceto falar cara a cara com algum desconhecido que pode me dar dinheiro periodicamente, né.

* minha mãe diz que eu nunca poderia ser controladora de vôo porque ficaria checando mil vezes as contas e traria o próprio apocalipse pro céu brasileiro.

it would never work out: you're a taurus, he's a gemini; he's lutheran, and you're dead

2007-08-29T17:00:00.000-03:00

Dois dias por semana, eu acordo cedo. Cedo mesmo, de doer. Aí eu saio de casa de pijama. Na verdade, de roupa velha. Eu tenho mais roupa de dormir do que roupa de ficar acordada. Então levo minha vó ao médico parecendo uma figurante de last days, vestida com roupas gigantes e velhas enquanto resmungo baixo. Amaldiçôo todos os carros e torço pra não acabar a gasolina. Eu não abasteço mesmo quando preciso porque isso implicaria em sair do carro e eu não tô tão desapegada assim. Não faz muito sentido porque, se a gasolina acabar, além de passar vergonha eu vou ter que fazer força. E eu não tenho força quando tenho sono.
Chego no médico, vejo velhinhas saindo de todos os cantos. Tô sempre de óculos escuros pra cochilar ou fingir que tô cochilando, porque velhinhas são pessoas desconfiadas. Olham mesmo. E isso me incomoda muito, acho que por causa do sono extremo. Dá vontade de me fazer de morta e de repente levantar gritando IS THERE SOMETHING YOU LACK?! WHEN I'M FLAT ON MY BACK?! IS THERE SOMETHING THAT I CAN DO FOOOR YOU? Ou algo mais pervertido. Dá vontade. Quando eu consigo cochilar e sonho com a Feist, acordo com o maior barulho do mundo porque tão reformando o lugar. O andaime fica bem na frente de onde eu estaciono/durmo/me faço de morta/sonho com a Feist. Então fica bem difícil. Acabo acordando e me concentrando em torcer pros caras caírem do andaime. Aí me pego pensando que nunca conseguiria trabalhar assim, às 9h da manhã, subindo e descendo um andaime gigante, sem nenhuma proteção. Porque além de força, me falta equilíbrio quanto tenho muito sono.
Já reparei que tem sempre um outro cara, que fica só olhando os outros trabalharem, lá de baixo mesmo. Acho que ele torce por algum acidente também. A nossa diferença é que ele é pago pra torcer enquanto eu torço porque tenho sono/sou azeda/interromperam meu sonho incrível/meu mp3 player transformou meu coração em uma uva passa.
Vi que o andaime tem rodinhas e fico imaginando um daqueles gravelings que preparam os acidentes em dead like me chegando perto e as destravando, fazendo do andaime uma grande escada de biblioteca e, do prédio, uma prateleira gigante cheia de livro. Pena que meu celular não faz vídeo.
...
Saco. Como era b.o.m.

it takes strength to be gentle and kind

2007-08-25T20:12:00.000-03:00

Tô me achando. Fui quotada aqui, entre Paulo Francis, Carmen Mayrink Veiga e Katylene Beezmarcky. Muito bom o conceito do blog, linkarei.

it should be written on your face

2007-08-25T08:12:00.000-03:00

Tênis sujo. Camiseta furada. Braço (na ordem) vermelho, roxo, amarelo. Mão ralada, meio sangrando. Pulso queimado. Às vezes me pergunto se fui pra Augusta ou se rolei de um barranco. O milagre maior não é estar viva, é dormir na minha cama. Thank you, baby jesus, for the grace reached.
...
61.
Celebremos.
A única coisa que me vem na cabeça é a Mary Katherine Gallagher quebrando as cabines do banheiro, cheirando as próprias axilas, molhada na água de chuca gritando 'daaaark angel' abrindo espacate. Mas não achei no youtube, né. Só achei isso.

edit: agora eu reparei que ficou parecendo que eu caí. Não caí não, faz muito tempo que não caio em público. A gravidade tem sido legal comigo, pelo menos na frente das pessoas.

i was your silver lining but now i’m gold

2007-08-23T23:37:00.000-03:00

Meu vizinho tem umas árvores gigantes que chegam mais ou menos perto da janela do meu quarto. Eu sempre deixo essa janela aberta (inclusive de noite). Quando tô no computador, fico de costas pra ela. De vez em quando escuto uns bichos, mas o que me perturba mesmo (além da sessão diária de vômito do meu vizinho, que começa todo dia às 11 horas da manhã) são os morcegos. Então toda vez que eu escuto um morcego, eu fico batendo na minha própria cabeça. Tipo pra avisar 'oi, tem gente aqui, não vem pra cá'. Uma hora dessas eu ainda tomo uma morcegada na cabeça, arrebento a testa no monitor e quebro os dentes. Pra quem já caiu da escada subindo e, na trajetória ao chão conseguiu bater a bochecha num móvel, ser desfigurada por morcego vai ser café pequeno.
É só. Fim.
...
Daqui um post, igualo o número de postagens dos dois blogs. Amém.

when a wrong becomes a right

2007-08-22T17:16:00.000-03:00

Aparentemente não só o Tim Festival quer minha ruína*. O google também. Qualquer coisa que você procure, vai cair aqui. Eu não queria postar sobre isso por dois motivos. Primeiro porque ela já fez um dos melhores posts ever sobre buscas em blogs. A outra coisa é que se eu falar desses termos buscados, a probabilidade de voltarem a cair aqui é grande. Mas é o que tem pra hoje. Dá até pra dividir em categorias. Mas imagine que todas as buscas estejam dentro de uma categoria maior em comum, a do freak show.

aqueles que pensam que meu blog é lavanderia ou loja virtual:

- blusa vermelha no varal
- gallery mangas incestos (nem eu na condição de freak mor entendi essa. Pensando agora, acho que o little pervert quis dizer "mangás". Mas não tenho certeza se tem o acento, eu não sou esse tipo de nerd)
- botas de meio can (sim, parou assim de repente)
- camisas molhadas (se você souber onde tem, me avisa)
- a bermuda anti celulite resolve mesmo
- minha calcinha, meu irmão (com vírgula e tudo. Uma coisa my moon, my man. Além de parecer nome de filme francês sobre incesto. Não sei de onde tiram isso.)

aqueles que pensam que meu blog é arquivo sexual da internet:

- fabi volei feminino pelada (my eyes!! my eyes!!)
- mae f****** com filho wallpapers
- ver sites mais recentes de strapon
- revista entre elas thammy pelada (só a própria thammy pra procurar isso, vamos combinar)
- onde posso achar um gay que queira me comer (como essa pessoa caiu aqui, eu não tenho idéia)
- luta na lamavideo (tudojuntoassimmesmo)
- strap c* do meu marido (Bree Van de Kamp, é você?)
- slave me
- ursinhos se beijando (vai no pornotube, deve ter lá)
- loucas meninas com piercing genital
- travestis ao vivo na can

just plain freaky:

- daniela sea (não consigo imaginar quem googla esse ser, de verdade. Provavelmente só o Felipe Dylon, de tanto ouvir que 'tem uma sapa num seriado' que parece com ele)
- julie doiron, ilha grande (como essas duas coisas se relacionam is beyond me)
- é tudo mentira bionica
- clips de fanfarra
- e hoje pago todo os meus pecados por achar que so se ama uma vez (não chora, vai)
- sequestro da menina bianca em berlin (deve ter sido a menina Sierra que sequestrou)
- miranda and tina.com (Miranda? SATC? E Tina? Aquela? Over my dead body)
- fotos emoticons pessoas feias
- emoticon fazendo coco (essa eu entendo, eu falo muito de cocô mesmo)

aqueles que devem ter saído daqui remotamente satisfeitos:

- tibette (unite!)
- onde achar o seriado south of nowhere para download (nem sabe fazer busca, imagina fazer download)
- faultline your love means everything blogspot (essa é do blog véio, acho, das músicas de 2006)
- eu, voce e todos nos poop (mais um fixado em cocô, yay)
- sweetheart, bitter heart (*\o/*)
- heroespedia
- olha esses braços (até vale a pena ver de novo)
- we are rainbowarriors, evil come not near
- míope zoologico
- átia mãe de otavio roma antiga (atia of the julii, i call for justice)

Resumindo. O google faz muito anônimo passar vergonha, mas eu passo também. Porque apesar dessa palhaçada toda, de repente alguém acerta e cai aqui. E aí eu fico assim travada, sem muito o que dizer. Então vou linkar coisa legal. Tipo essa história fofíssima.

* tô vesga e não sei qual show escolher. Ser pobre não me cai bem at all.

:P

2007-08-20T20:48:00.001-03:00

There are only two kinds of people who are really fascinating: people who know absolutely everything, and people who know absolutely nothing.
(w)

edit: tanta gente nova me lendo, que medo. Mais medo ainda de saber que tão googlando meu nome e caindo em lugar errado*. Enfim, oi, gente nova!

* mãe, se for você, faz de conta que não é você. Me faz esse favor.

nem que todos os barcos recolham ao cais, que os faróis da costeira me lancem sinais

2007-08-20T05:50:00.000-03:00

Comigo acontece bastante. Estar pronta pra fazer uma coisa muito difícil e na hora H, na hora de provar que eu sou forte mesmo e aguento a xoxada*, a vida me atropela e me dá um presentinho por ser tão besta e alucinatória a ponto de acreditar que eu sou forte e aguento a xoxada*. Tipo 'ai, coitada, viajou litruz. Vamo ajudar um pouquinho'.
Valeu aê, vida. Não sou grande, não sou larga, minha calcinha não aparece quando eu sento. Isso é uma piada interna, por favor. Eu bem me acho meio larga. Pra minha calcinha aparecer, depende da calça. Assim fica fácil demais mudar o meu mantra.
Enfim, muita calma nessa hora. Easy, Stevens.

* não é eufemismo pra sexo.

the strawberry girl

2007-08-18T05:24:00.000-03:00

Aqui jaz um post. Oversharing.

(tô tão chocada quanto vocês por descobrir que eu tenho filtro)

laugh now, alligator

2007-08-12T12:00:00.000-03:00

the sheet, the breeze, the slumber

2007-08-12T04:31:00.000-03:00

Nada como passar a noite de sexta vendo filme ruim* e a noite de sábado ouvindo shoegaze no máximo volume, limpando computador. Limpei pra ver se parava de travar. O cooler tava funcionando, mas tava cheio de pó. Eu nasci pra ser sapatão mesmo, adoro montar e desmontar essas coisas. Claro que eu não entendo porra nenhuma e entro em pânico porque sempre faço alguma besteira e sai fumacinha, mas eu adoro. Até eu tomar choque.
Agora o computador não trava mais, o que é um mistério pra mim. É impossível que o tanto de pó que tinha lá pudesse empacar o cooler. É por isso que eu nunca vou entender, não me parece ter lógica. Meu coo.
Pelo menos não travou mais (o computador, não o meu coo). Ele tá com as entranhas abertas, piscando pra mim (ainda tô falando do computador, apesar de não parecer).
Como eu sou nojenta. Perdão. Enfim, agora a coisa vai e já já eu posto sobre The Sarah Connor Chronicles e Bionic Woman.
...
Comi hóstia. E não foi num dos meus experimentos gastronômicos enquanto intoxicada. Eu sempre quis saber o gosto da hóstia. Não fiz primeira comunhão. Eu já contei aqui, as poucas aulas que assisti sobre esse povo todo foi pra seguir um menino que eu gostava. Ele ia, eu ia também. Claro que ele nunca nem percebeu que eu existia**. Minha mãe nunca me obrigou, pessoa bondosa que é. Mas nas poucas vezes que fui em missa na vida (eu tenho sérios problemas pra ir em missa, eu tenho que segurar muito a risada. Aí parece que tô tendo um aneurisma), quase me enfiava na fila pra experimentar esse raio de hóstia. Pra mim sempre teve todo um mistério em volta da hóstia, porque eu nunca nem conseguia ver o formato dela. Nem cor, nem nada. Eu sou míope e só comecei a usar óculos tarde, tá? Não ajudava o fato de que todo mundo que a recebia voltava pro lugar com as mãos encolhidas no corpo, com a boca fechada e um olhar resignado. É guaraná jesus? Padê? Injeção de tranquilizante?, eu pensava. Você vê como é importante ensinar as coisas pras crianças. Hoje eu tenho 24 anos e achava até outro dia que hóstia era algo relativamente interessante e mágico.
Minha mãe que me salvou da ignorância. Ela não me explicou quando eu era pequena, mas, décadas depois, conseguiu me resgatar do poço mágico da Branca de Neve. Um dos mil empregos dela (da minha mãe, não da Branca de Neve. Até onde me consta, ela só tinha um trabalho. Lembrando agora, não tinha poço nenhum na história, acho. Ou tinha? O que impressiona é o fato de eu não lembrar dessas histórias - incluindo aí as de JC e sua turma - mas sei de trás pra frente até tipo as histórias das doze temporadas de ER) é num hospital. E lá tem uma capela, pro povo rezar, até com um padre. Minha mãe e o outro professor guardam as coisas na sala do padre. Um dia desses, o outro professor achou o estoque de hóstia e o vinho da missa. Bebeu um pouco do vinho e traficou hóstia pra filha dele. De seis anos.
Quando eu soube disso, fiquei puta com a minha mãe. Como assim eu não ganhei hóstia também? Na semana seguinte ela me trouxe quatro.
E que porra ruim. É tipo isopor. Sem sal. E ainda me deixou com ânsia***. Será que eu sou o anticristo? Enfim. Minha mãe ficou sabendo que roubaram uns equipamentos do hospital. Mas já pegaram o cara porque tem câmera em todo lugar.
Só na semana que vem eu vou saber se a minha mãe vai ser presa. Por ter roubado hóstia.

* preciso parar de ficar vendo fil.me r.u.i.m. por causa de detalhes. Pelo menos eu não pago por eles. O único relativamente bom dessa leva especialmente sapatônica foi Tipping the velvet. Brega até dizer chega, mas é divertido o suficiente.
** ele não reparava em mim, mas eu achava que deus reparava. Eu já falei aqui que as lições eram corrigidas em caneta vermelha e eu nunca lembrava de ter dado meu caderno pra professora corrigir. Abençoada ou desligada? Só consegui responder essa pergunta quando percebi que deus não existe.
*** sou muito a favor de mudarem de hóstia pra bacon. Se mudassem, aposto que ninguém ia fazer cara de bocó pensativo ao voltar pro lugar.

como falar de tudo, de nada e da vida dos outros ao mesmo tempo

2007-08-11T18:36:00.000-03:00

sirx diz:
antes que vc trave: c achou quem é F, do bafo do volei?
alimac diz:
F de fulana?
alimac diz:
bom, era a época do pan...bastidores só pode ser de seleção...pra ser remotamente interessante, só pode ser seleção brasileira...
(vc já pensou isso tudo?)
alimac diz:
eu tô atrasada? ahahah
sirx diz:
hahahaha
sirx diz:
a noticia que ela postou cita a sheilla
sirx diz:
o S pode ser de sheila
sirx diz:
e f de fabí? fabiana?
sirx diz:
gente, essas duas opções são horríveis
sirx diz:
as únicas coisas aceitáveis seriam J ou P
sirx diz:
no máximo, PP
sirx diz:
já que M já foi
alimac diz:
AHAHAH
alimac diz:
ahh..eu num li a notícia...eu não vi o link no post..
alimac diz:
xô ler...
sirx diz:
Crise de relacionamento no vôlei feminino

O técnico da seleção feminina de vôlei, José Roberto Guimarães, anunciou ontem a desconvocação da jogadora Mari. Ela não irá participar mais do Grand Prix, em agosto.

O treinador alegou deficiência técnica. Segundo José Roberto, Mari não foi bem no Pan do Rio e terá que reconquistar o seu espaço na seleção.

O que não foi revelado pela comissão técnica é que havia um problema de relacionamento entre a Mari e algumas jogadoras do elenco. O grupo estava rachado e José Roberto cortou Mari para tentar apagar o incêndio.

A jogadora Sheila foi uma das que mais sentiram o corte de Mari. Ela ficou muito chateada com a decisão do treinador e chegou a ameaçar pedir dispensa, mas desistiu.

Haja coração!!! Não é só no vôlei masculino que o clima anda pesado.

alimac diz:
o_O
alimac diz:
jesus!!!!
sirx diz:
gente, independente de quem seja... trocar a mari pela sheila.. é alguém que eu vou ter inveja pro resto da vida
alimac diz:
e se a mari trocou alguém pela sheilla? a sheilla sentiu o corte da mari, ameaçou pedir dispensa tb...
sirx diz:
não, o comentário da fonte lá: F que namorava M mas acabou se apaixonando por S.
alimac diz:
eu tô tão atrasada...agora q eu li o comentário...tem mais algum fato q eu deva saber antes de elaborar a minha teoria?
sirx diz:
q eu saiba, a ex da mari é Dani
sirx diz:
e não tem D na história
sirx diz:
que saco
alimac diz:
a Fabi meio de rede é mto mais feminina q a Fabi líbera..
alimac diz:
eu prefiro imaginar Fabi meio de rede e Mari, mas...
sirx diz:
um poste é mais feminino que a fabi libera
alimac diz:
ahahahah
alimac diz:
um poste da esquina do bocage..
sirx diz:
um poste da ZL serve
alimac diz:
tem mais M na seleção? (me sinto 10 minutos atrasada na conversa)
sirx diz:
hahahaha
sirx diz:
chegou agora
alimac diz:
cheguei! oi! q história é essa do vôlei, hein?
sirx diz:
ó
alimac diz:
gente!! carol gattaz!! só agora eu percebi q ela não tava no pan! pq?
alimac diz:
e sem fofão? eu dormi?
sirx diz:
a carol foi substituida pela thaisa, acho
alimac diz:
vixe, hein? a carol é mil vezes melhor q a thaisa...a não ser q tenha rolado outro bafão
alimac diz:
mas aí é querer demais..
sirx diz:
da comunidade do orkut:

"Ontem a noite meu amigo veio me contar que tinha um "romance" na seleção! hahahaha! Ele viu não sei onde!
Pior que a gente ficou brincando de adivinhar quem seria, ai hoje eu venho aqui e encontro esse tópico"

sirx diz:

"Parece que o Zé dispensou a Fofão e a Wal, pra elas descansarem pra copa do mundo... sei lá, alguma coisa assim..."

sirx diz:
agora o M da história pode ser de MARTA?
sirx diz:
hahha
alimac diz:
e se for M ao contrário? W? Waleska, aka Queen Latifah?
sirx diz:
hahahahahah

*W Yram acaba de entrar*

alimac diz:
a teoria é a mais óbvia por enquanto...Mari, Fabi e Sheilla, pelas iniciais..
W Yram diz:
ah, eu tb to apostando na fabi
W Yram diz:
fofao q nao vai ser
alimac diz:
mas qual fabi?
W Yram diz:
o caso é dispensar a mari pra ficar com a sheilla. eu, jamais
W Yram diz:
a fabi
W Yram diz:
nao a fabiana
alimac diz:
ah, eu super dispensaria a mari pela sheilla...mas a gente achou notícia que a sheilla ameaçou sair da seleção pq o zé roberto cortou a mari..
W Yram diz:
ah, mas deve ser pq se sentiu culpada
alimac diz:
o bom disso tudo é q a sheilla tá no meio...é o q torna essa idéia interessante pra mim...

*caí*

alimac diz:
caí só do msn
alimac diz:
q estranho..
alimac diz:
(escrevi 'caí só da seleção' -_-)
sirx diz:
alo?
alimac diz:
ah, eu lembrei q existe Sassá
sirx diz:
céus
alimac diz:
a gente pegou a Sheilla e saiu correndo tão rápido q eu esqueci disso..
sirx diz:
não vejo motivos pra gente largar a sheilla
sirx diz:
pq a gente pensa no bom senso do mundo
alimac diz:
é...ninguém ia falar de affair nenhum entre um et, a mari e...outra pessoa bem feia...
sirx diz:
no meu mundo, a mari namorava alguem bem uó que a largou pra ficar com a sheilla
sirx diz:
mas a sheilla tem uma paixao escondida pela mari, por isso ficou se remoendo
sirx diz:
ai a ideia era mandar todo mundo pro grand prix e só as duas ficarem no braziu, pra sheilla tentar pegar a mari
alimac diz:
agora só se a gente pudesse trocar 'a mari namorava alguém bem uó' por 'a mari namorava a paula pequeno'...mas nem tudo é perfeito..
sirx diz:
(ideia da sheilla)
alimac diz:
AHAHAHAH
sirx diz:
eu sempre fico imaginando que a sheilla é tipo a chelsea da raven
sirx diz:
mas no meu mundo ela vai comendo pelas bordas, até chegar na mari
sirx diz:
q é o objetivo principal
sirx diz:
a paula pequeno não tá na história...
alimac diz:
eu não sei quem é raven nem chelsea! ou sei?
sirx diz:
tipo, se ela namorasse a F (de fabí líbero), nunca que a F deixaria um homem encostar nela pra fecundação
sirx diz:
as aventuras de raven, do sbt??
alimac diz:
ai, mas inseminação artificial, bette e tina, jodie foster, melissa etheridge..
alimac diz:
é desenho?
sirx diz:
o google não tá abrindo
sirx diz:
não, é seriado
sirx diz:
q a raven tem visões do futuro
alimac diz:
num sei qual é não..
sirx diz:
a raven é a cara da waleska
alimac diz:
eu acho q vc encontrou o fim da internet...se nem o google abre..
alimac diz:
continuo não sabendo...q horas passa?
sirx diz:
na hora do almoço
alimac diz:
ou seja, eu nunca vou conseguir ver...
sirx diz:
'as visoes de raven'
sirx diz:
nao as aventuras
sirx diz:
ahh...
alimac diz:
continuo sem saber...
alimac diz:
(a sierra parece brasileira de tão bem q fala 'lagrimas' :~~~~)
sirx diz:
ó
alimac diz:
WALESKA!
alimac diz:
when you're good to mamma...mamma's good to yoouuu!
sirx diz:
e...
sirx diz:
é a mesma pessoa

you were the one i loved to care about, but now i've got to run

2007-08-10T22:53:00.000-03:00

Tava andando outro dia pelo meu bairro e percebi como eu tenho facilidade em enterrar pessoas. Saio de casa, ugh, ali é a casa do fulano. Aquele que além de ex era vândalo e resolveu que seria maduro e demonstraria seu desapego à minha pessoa jogando rolos e rolos de papel higiênico molhado na minha casa. Sim, é o tipo de gente que eu atraio/me sinto atraída. Andando mais um pouco, em direção ao shopping, passo por mais três casas/sepulturas. Três amigas diferentes, três traições daquelas de filme. Uma queria o meu namorado vândalo, mas não admitia (se fudeu, tá com ele até hoje e os dois estão horrendos); a outra, que possibilitou que a primeira conseguisse tal namorado vândalo. Claro que elas adoravam planejar tudo enquanto eu dormia.
Na porra do mesmo quarto.
Muito espertas, de fato.
Eu passo um tempo sentindo falta, do tipo 'será que eu me enganei e essas pessoas todas valiam a pena?'. Eu como cocô e não tenho auto-estima, eu sei, geralmente eu gosto gratuitamente das pessoas. Se elas não fazem merda, eu continuo gostando, cada vez mais. E mais e mais e mais. E mais um pouco. Aí quando acontece alguma grande merda, eu fico extremamente desapontada. A minha adolescência toda foi exatamente assim, um grande desapontamento. A partir da terceira ou quarta grande frustração, eu fiquei amarga e cínica. Bem esnobe mesmo. Tão melhor, viu. É sinal que o arrependimento de ter enterrado passou e fica óbvio que eu tô melhor sem todos eles.
Se eles tentam chamar a minha atenção e ressurgir na minha vida 'sem querer', melhor ainda. Porque isso confirma que, de fato, eu tô melhor sem. Do mesmo jeito que fica fácil gostar, fica fácil esquecer. É absolutamente pra sempre. Nunca voltei atrás depois de enterrar alguém aqui dentro. Claro que nessas voltas pelo bairro eu lembro de uma coisa ou outra, mas definitivamente não sinto saudade da falta de caráter de ninguém. Por mais que essa falta de caráter venha enrolada e etiquetada como 'diversão' e intimidade. É esse o meu problema, eu sou doida por intimidade (e isso não é eufemismo pra sexo). Se vier acompanhada de vodka, pessoas bonitas e a rua augusta, pfff. Mas ~~finalmente~~ descobri que tenho limite.
O bom nessa história toda. Achar meu limite e me sentir uma pessoa não tão ruim quanto eu acreditei que era nos últimos dois anos. É tipo ser a Lily Allen e se achar sóbria porque a Amy Winehouse tá do lado. Ninguém no mundo consideraria a Lily sóbria de maneira nenhuma, mas é mais sóbria que a Winehouse. É a cagada perto da mais cagada.
Obrigada pelo bem que você me fez. Te ver crash and burn me fez reavaliar muita coisa. Sua auto-destrutividade me fez mais sóbria. Ou menos auto-destrutiva, whatever.
Isso soa malvado, mas eu até tô sendo fofa.
Resumindo. Me apague* da porra do seu celular e let. It. Go.
Grata.
...
Deveria existir uma empresa pra ajudar gente como eu escolher os amigos. Eu não trocaria os meus por nada nesse mundo, mas seria menos dolorido se eu soubesse logo onde vai dar merda. Antes de considerar como minha família.
...
Tá engraçado ser protagonista de novela mexicana. O enredo dessa vez mudou e tô aproveitando coisas que há muito tempo não aproveitava. Não sei se eu fui meat-tagged, se é a lua cheia ou se é tudo jogo. Eu não tô ligando. É legal toda a atenção. A Lily Allen que existe dentro de mim tá conseguindo não se jogar em história furada e disfuncional mas, ao mesmo tempo, conseguindo se divertir bastante sem fazer merda**. E todas as partes envolvidas sabem da situação, o que pra mim é tipo condição. Com a dose certa de aproximação e distanciamento***. Estar no mundo, mas não ser do mundo. Como nos velhos tempos.

* só um desabafo, a pessoa em questã nem imagina que isso aqui existe. Ler não é um grande hit por ali.
** não se jogar em história furada/disfuncional e não fazer merda dificilmente soa como traços da personalidade da Lily Allen, mas acompanha em nome do estilo, vai.
*** nunca achei que um dia fosse falar de mim acertando uma dose (a não ser dose de vodka. Vai, essa piada tava pedindo pra ser feita).

you don't have to spend, you just have to pretend

2007-08-08T17:34:00.000-03:00

Tô há quase duas horas rondando a cozinha, cagada de fome, esperando a moça que trabalha aqui sair de lá pra eu poder almoçar. Na última vez que fui 'jogar coisa no lixo', ela ainda falou 'você ainda não comeu nada hoje, né?'. Eu respondi precisamente 'hmhmamzmamgsd não tô com fome ainda'. Ou seja, mesmo que ela saia de lá nesse exato momento, eu ainda vou ter que enrolar porque afinal, oficialmente, 'não tô com fome ainda'.
E ela nem é nova, já tá aqui há mais de dois anos.
Por que eu sou assim, hein? A pessoa tem é que morrer de fome mesmo.

edit: saiu, tá varrendo o quintal. Mas vou dar um tempo mesmo. Pra ela não me achar completamente enlouquecida.

stand up, kick them all in the family jewels

2007-08-07T02:08:00.000-03:00

Eu não me aguento. Eu me divirto tanto com a desgraça alheia que até me dá orgulhinho. Vamos lá. Uma vez contei essa história e ri tanto que quase vomitei. É assim.
Era uma vez um castelo. Um castelo bem localizado, com uma decoração bacana e gente bonita. A cidade tinha um jornal que sempre mostrava como as festas no castelo eram legais, cheias de gente bonita, sem fila da sopa e tudo mais. Aí, como era de se esperar, as festas do castelo foram enchendo, se popularizando e se banalizando.
O dono do castelo passou a ser glorificado por todos os camponeses que começaram a frequentar o lugar. Angela R. - senhorita humilde e meio abandonada no mundo, com histórico de distúrbios de personalidade - encantou-se com o empreendedor, como tantas outras mulheres que gostariam de entrar pela porta de saída e desfrutar de benefícios e tratamentos diferenciados. Angela R. e o dono do castelo, assim, acabaram tendo uma criança, que aqui chamarei de vítima inocente #1. Não se sabe ao certo quanto tempo Angela R. e o rapaz ficaram juntos, já que as coisas acontecem rápido demais na cena campestre.
Angela R. então descobriu-se sáfica e começou a cortejar senhoritas. Foi assim que encontrou Zizi P., garota rica e de boa família. Zizi P. e Angela R. tornaram-se assim o casal símbolo do castelo, o que era ótimo para o dono do lugar já que atraía senhoritas e senhores para a sua festa. Se achavam as princesas do castelo e eram tratadas exatamente desse modo. Juras de amor eram trocadas publicamente. Provas de amor eram dadas para quem quisesse ver. Tudo parecia calmo até que um dia resolveram usar arranjos florais da mesma cor, pra sempre, como prova de devoção eterna. E o dono do castelo começou a usar arranjos florais da mesma cor que o casal sáfico. Os três sumiram da cena campestre por um tempo, até que Zizi P. aparece grávida.
Do dono do castelo.
Angela R. surta - o que era de se esperar, pelo seu passado psiquiátrico -, afinal, seu filho seria meio irmão do filho de sua ex parceira. Perseguições pela cena campestre ocorrem, o castelo é fechado, a criança nasce (chamarei aqui de vítima inocente #2) e Zizi P. e o dono do castelo se casam.
Dois anos depois, Zizi P. separou-se do dono do castelo e resolveu sair pela corte para se distrair. Numa noite, em um acesso descontrolado, decidiu ir até o novo castelo do dono do castelo - muito mais feio do que o castelo antigo, por sinal. E com vodka mais cara - para se exibir para o ex cônjuge.
Tomou no cu.
Não tem jeito delicado e cortês de falar isso. Encontrou o dono do castelo com Adriana C.. Aproximou-se do rapaz e virou o cálice de vinho em sua cabeça. Saiu do castelo, sentou-se perto do fosso e começou a chorar. Pegou carona com uma carruagem e foi-se para a casa dos pais.
Dois dias depois, foi divulgado que Zizi P. e o jovem empreendedor voltaram. O motivo da briga dos dois era a crença forte por parte do rapaz que sua esposa, Zizi P., estava tendo um affair com Adriana C.. Sim, porque a fofoca da corte é que Zizi P. é sáfica sem tons de cinza.
Fim.
Depois todo mundo morre de sífilis e vira mártir da boemia.
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Mas pra quem não leu, um resumo.
Angela R. e DDC (dono do castelo) têm um filho. Se separam. Angela R. e Zizi P. namoram, praticamente casam. DDC rouba Zizi P. de Angela R. e, com ela, tem outro filho. Ou seja. Zizi P. é madrasta (e ex madrasta por parte de mãe) do meio irmão de seu filho. Angela R. é ex madrasta (por parte de mãe) do meio irmão de seu filho, além de ainda ser apaixonada por Zizi P.. DDC é padrasto dos seus próprios filhos.
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Pra completar a lambança, Ana C. - que sozinha já tem uma dose generosa de histórias mirabolantes, além de uma ou duas me envolvendo (que eu já contei aqui, prestenção. Foi meu primeiro ato saudável do ano, no mês da auto-preservação. Tá fácil, vai) - inseminou-se em segredo (faz de conta que na idade média existia isso, eu não consegui inventar nada) e há uma grande chance de estar grávida. Quem vai gostar disso será a senhora namorada dela, que vai poder receber presente de dia dos pais no domingo.
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Quer se sentir saudável? Assiste uma coisa dessas. Eu tô me achando o ser mais equilibrado e sensato no momento. Eu como cocô mas não tenho filho nem enteado. Por favor, a gente não tá na idade média. Chega de castelo dos horrores, cheio de fantasma e ar.
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Por incrível que pareça, não consegui postar sobre o que eu queria.